Prodigioso Volcán ha elaborado una infografía para ayudarte a escoger el libro más adecuado para regalar a tu madre, a partir de la novedades editoriales de la temporada. ¿Se pirra tu madre por la literatura negra o prefiere quizá la novela histórica? Con este gráfico podrás escoger el título más apropiado.

Como cada vez que llega un puente, lo primero que hacemos es prestarle atención al hombre del tiempo para saber si en nuestro destino playero hará sol, si lloverá o si nos encontraremos un tifón dándonos la bienvenida. Pero hay ocasiones en las que, por muy buenas predicciones que hagan los meteorólogos, la atmósfera prefiere divertirse sorprendiéndonos y nos envía desde arriba fenómenos climáticos anómalos que traen de cabeza a los especialistas.

Aquí os presentamos unos cuantos de ellos. Una vez que los conozcas pensarás que no basta con un paraguas para salir sin miedo a la calle.

Fuente: Wikipedia

Ojos grandes, boca pequeña, pelos de colores… el estilo de dibujo del manga y el anime es reconocido hoy en prácticamente todo el mundo. Millones de personas han crecido y aprendido a dibujar usando sus códigos. Pero pocos pueden presumir del barroquismo y la plasticidad de John Hathway.

Su última obra la realizó en directo, para celebrar los 10 millones de “Me gusta” de la web TokyoOtakuMode, una comunidad para artistas y cosplayers. En su sesión creó una versión fantástica Akihabara totalmente impredecible, uniendo manga, ciencia y arte a través de photoshop, acompañado por una canción, para convertirlo en toda una experiencia.

No os perdáis el vídeo porque es impresionante.

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El dominio de la técnica de John Hathway nace de unas ideas muy claras y muchísimas horas dedicadas al programa. Y mientras nuestro protagonista construía esta imagen, el grupo livetune estrenaba un tema nuevo. ‘Redial’ es el título de la canción, estrenada en exclusiva, que se convierte también en parte de la experiencia audiovisual que es la composición de esa obra.

(pinchar para ver las imágenes en grande)

Los vertiginosos y ultradetallistas trabajos de John Hathway le han ganado fans en todo el mundo, por su manera de unir manga y fantasía con una retorcidísimas visiones de barrios reales de Tokyo, que deforma y transforma a su antojo para crear piezas ciertamente únicas.

Hathtway es ya un profesional de la ilustración, que trabajaba para publicidad o diseñando cosas como fundas para móviles, con acabado tan extraordinarios como estos:

Que su web esté prácticamente en japonés evidencia donde está su principal mercado: eso sí, no nos extrañaría que cualquier día encontráramos su trabajo decorando alguna campaña en occidente.

Más sobre John Hathaway en Mots.jp

El Samsung S4, la cuarta generación Galaxy S, es el uno de los dispositivos más esperados de la temporada, una terminal capaz de redefinir una experiencia de usuario más cómoda y responder a las nuevas necesidades en cuestiones de diseño o prestaciones. No parecía fácil superar al ya famoso S3, pero Samsung ha echado el resto para lanzar un smartphone llamado a liderar las listas de ventas hasta finales de año. Y ya lo puedes encontrar con Vodafone a través de la web www.vodafone.es.

Para comenzar, deslumbra una pantalla Super AMOLED Full HD de 5 pulgadas de tamaño a 441 ppi, lo que proporciona un impresionante visionado a 1920 x 1080 pixeles (frente a la HD de 4.8 pulgadas y 720×1080 píxeles de su antecesor). Además, viene protegido por el nuevo cristal Corning Gorilla® Glass 3, (frente al Gorilla® Glass 2 del S3) y una cámara trasera de 13 megapíxeles (frente a los 8 MP del modelo anterior), con función ‘Dual Camera’, que permite tanto a la cámara trasera como a la delantera, tomar fotos y vídeos de manera simultánea.

El estilo del teléfono viene marcado por su diseño, con un bisel más fino y todo ello en un dispositivo más ligero (130g) y delgado (7,9 mm). Samsung también pasa de los cuatro núcleos del S3 a los ocho del S4 (aunque habrá una segunda versión con un ‘chip’ de cuatro núcleos). Y amplía la RAM hasta los 2 GB de serie, con una memoria interna que va desde los 16GB hasta los 64GB.

En este teléfono los diseñadores coreanos han echado el resto para hacer más placentera y sencilla la experiencia de usuario, destacando funcionalidades como Smart Pause y Smart Scroll; la primera permite controlar reproducciones (por ejemplo, cuando se deja de mirar la pantalla esta se detiene, para continuar reproduciéndose una vez que se vuelve a mirar). La segunda permite desplazar (hacer scroll) mediante el reconocimiento facial. O como Air View, que muestra información adicional sobre un elemento colocando el dedo sobre la pantalla sin llegar a tocarla, a escasos milímetros del elemento en cuestión.

Un montón de nuevas utilidades y sensaciones que lo convierten, sin duda, en el teléfono Android más potente en el mercado en este momento. Porque si el Galaxy S3 fue un gran teléfono, el Galaxy S4 es aún mejor.

Os dejamos con el resto de sus especificaciones y los precios con los que sale al mercado. Puedes obtener más información en www.vodafone.es

El reciente anuncio en el Twitter de Mikel Erentxun de que Duncan Dhu volvía a la carga ha reanimado aún más el boom de las reuniones, en realidad una tendencia al alza durante la última década y prácticamente con su propio circuito. Los grandes festivales, de hecho, cuentan cada año como reclamos en su cartel con bandas más o menos míticas que vuelve cuando casi nadie contaba con ello. Ni siquiera el hecho de que componentes suyos estén muertos disuade a los supervivientes del intento (véanse casos como los de The Doors, Queen o INXS), algo que puede incluso dar lugar a ideas de lo más aberrante desde que en el festival de Coachella de 2012 se les dio por sacar un holograma del rapero fallecido Tupac Shakur.  De momento, la sangre no ha llegado al río pero sí es cierto que ya son casi más los grupos míticos que se han juntado de nuevo que los que no. Aquí va una docena que todavía se resiste… ¿hasta cuándo?

ABBA

Quiénes fueron: Los grandes superventas del pop sueco. Los 70 fueron suyos. Su legado se ha reactivado recientemente gracias a musicales/películas como “Mamma Mia” y al sample de “Gimme! Gimme! Gimme!” introducido por Madonna en su éxito “Hang Up”. Su fuerte reivindicación entre la comunidad gay también ha ayudado a mantenerlos vigentes.

Por qué se disolvieron: No hubo disolución oficial, aunque lo que comúnmente se considera es que las rupturas sentimentales entre las dos parejas que formaron el grupo llevaron a que todo lo demás rompiera. Fue en 1982.

Posibilidades de que vuelvan: Más altas que nunca. Los cuatro reaparecieron por primera vez juntos en 2008 durante la premiere de “Mamma Mia”, pero los chicos del grupo se aprestaron a decir que no había motivaciones para que volviesen a actuar juntos, ya que preferían que se les recordara como fueron durante sus años de gloria: jóvenes, exuberantes, llenos de energía y de ambición. Se ha demostrado que el dinero no es motivo suficiente: en EE UU llegaron a ofrecerles un billón de dólares por una gira de cien conciertos y ellos rechazaron la oferta. No obstante, hace sólo unos días, la rubia Agnetha Fältskog, que era la menos proclive a la reunión, declaraba que, si el resto del grupo se lo proponía, ella contestaría que sí. El reciente regreso triunfal de un grupo roto interiormente por similares circunstancias, como Fleetwood Mac, puede haber ayudado a que se animen.

 THE BEATLES

Quiénes fueron: ¿Hace falta decirlo?

Por qué se disolvieron: Hay quien sigue pensando que la culpa de todo la tuvo Yoko Ono, pero lo cierto es que cuatro individualidades tan fuertes en un entorno de éxito y poder tan desmesurados no podían mantenerse juntas mucho tiempo.

Posibilidades de que vuelvan: Desde la muerte de John Lennon, cayeron en picado. Rumores de regreso en plan sucedáneo ha habido muchos (entre otros, la de que fuese Julian, hijo, de John, el vocalista), pero con el fallecimiento de George Harrison, se antoja imposible. Y si algo quisiesen hacer McCartney y Ringo Starr, ya no serían los Beatles.

 FAMILY

Quiénes fueron: Dúo donostiarra de ultraculto formado por el afamado diseñador Javier Aramburu e Iñaki Gametxogoikoetxea, con una peculiar visión del electropop, miniaturista, soñador y melancólico. Editaron un único álbum, “Un soplo en el corazón”, en 1993, considerado como uno de los discos históricos del pop español.

Por qué se disolvieron: Editaron el disco, apenas concedieron actuaciones y nunca más se supo. Sus componentes son absolutamente reacios a aparecer en público y nunca ofrecen entrevistas.

Posibilidades de que vuelvan: Casi nulas, conociendo el carácter de sus componentes, cuya enigmática historia, en realidad, podría alumbrar un documental muy parecido a “Searching For Sugar Man”. Incluso grupos de fans han imprimido unas cotizadas camisetas con el lema “¡Family, volved ya!”, pero no parece que estén por la labor.

 HÜSKER DÜ

Quienes fueron: Desde Minneapolis, Bob Mould, Grant Hart y Greg Norton plantaron en los 80 la semilla del rock alternativo norteamericano. No tuvieron el éxito de R.E.M. o Nirvana, pero miles de grupos existen gracias a ellos.

Por qué se disolvieron: Diferencias creativas y personales entre Mould y Hart, que luego se precipitaron por el suicidio de su mánager, en 1987.

Posibilidades de que vuelvan: Parecían escasas hasta que los dos líderes aparecieron juntos en un concierto benéfico en 2004. Mould enseguida se aprestó a decir a los fans que no albergaran falsas esperanzas de una reunión que no se iba a producir. En realidad, parece más factible verle a él (que ya ha hecho lo propio con su banda de los 90, Sugar) tocando el repertorio de Hüsker Dü con otra formación, como ya hizo recientemente junto a los californianos No Age.

 JOY DIVISION

Quiénes fueron: Uno de los grupos más influyentes de la historia, emblemas del post punk y precursores de la onda siniestra, sólo editaron dos álbumes, en 1979 y 1980.

Por qué se disolvieron: Su vocalista, Ian Curtis, se suicidó en 1980. Los tres miembros restantes decidieron transformarse en otro grupo, New Order.

Posibilidades de que vuelvan: Durante muchos años, New Order se negó a tocar en directo el repertorio de Joy Division por respeto a su amigo fallecido, pero eso cambió en sus giras de la década pasada. Para más inri, las rencillas entre el vocalista Bernard Sumner y el bajista Peter Hook provocaron la salida de éste del grupo. Hook acabó formando una banda propia con la que ha girado tocando al completo los discos de Joy Division. Eso es lo más parecido a un regreso del grupo que ha sucedido.

MECANO

Quiénes fueron: Entre 1980 y 1992, el grupo más exitoso de la historia del pop español.

Por qué se disolvieron: Tras su gira de 92 anunciaron que se tomarían tres años de descanso por agotamiento, y que entonces volverían a grabar, pero eso no sucedió hasta 1998, cuando editaron el recopilatorio “Ana, Jose, Nacho” con 7 temas inéditos, pero que no fue especialmente bien acogido. La desmotivación parecía presente entre sus componentes, y meses después, José María Cano anunciaba que dejaba el grupo.

Posibilidades de que vuelvan: A partir del éxito del musical “Hoy no me puedo levantar” y de la gira de Ana Torroja cantando el repertorio del grupo, los rumores se han intensificado y parece que el único problema era encontrar compatibilidad entre las agendas de sus tres miembros. No obstante, ahora es la justicia quien podría impedirlo.

NIRVANA

Quiénes fueron: Cabecillas del movimiento grunge y, para muchos, el último grupo de rock realmente importante del siglo XX.

Por qué se disolvieron: Por el suicidio de Kurt Cobain, en 1994.

Posibilidades de que vuelvan: Ninguno de sus miembros restantes, Dave Grohl (líder de Foo Fighters) ni Krist Novoselic han tocado nunca en directo canciones de Cobain. Recientemente, ambos se juntaron con Paul McCartney de vocalista para una actuación benéfica, pero lo que tocaron fue un tema inédito hecho para la ocasión. Que algún día vuelvan a los escenarios con el nombre de Nirvana parece imposible.

OASIS

Quiénes fueron: Los reyes del Britpop en los 90.

Por qué se disolvieron: Una pelea entre los hermanos Gallagher en 2009. Eran frecuentes, pero esta vez Noel dijo que dejaba la banda y no volvería.

Posibilidades de que vuelvan: Muy altas. Las experiencias paralelas de los hermanos (Liam con Beady Eye y Noel con High Flying Birds) no están teniendo tanto éxito y, además, hay multitud de precedentes de bandas de su generación y entorno que, pasado un tiempo prudencial, han vuelto. Si lo han hecho Blur, Pulp, Suede, James o sus admirados The Stone Roses… ¿por qué ellos no? Lo certificamos con un dato reciente: esta misma semana, Liam declaraba que, si les dan 30 millones de libras, Oasis vuelve.

RADIO FUTURA

Quiénes fueron: Grupo fundamental en la Nueva Ola española de los 80.

Por qué se disolvieron: Lo hicieron en 1992, tras el éxito de ventas de su álbum “Veneno en la piel”, aduciendo que ya habían llegado a su cima artística pero sugiriendo también que tan desmedido crecimiento se les estaba yendo de las manos.

Posibilidades de que vuelvan: Muy escasas, o imposibles. Siempre se han mantenido coherentes a aquella decisión, y lo único cercano fue una gira de los hermanos Auserón, denominada “Las malas lenguas”, en la que versionaban dos o tres temas del grupo. El reciente fallecimiento de su guitarrista Enrique Sierra, tercer vértice de la banda, hace altamente improbable que los Auserón intenten rescatar el nombre de Radio Futura para nada.

THE SMITHS

Quiénes fueron: En su cortísima trayectoria (1982-1987) se convirtió en el grupo más adorado e influyente del indie pop británico.

Por qué se disolvieron: La escalada de tensión entre sus miembros, el deseo del guitarrista Johnny Marr de colaborar con otros grupos y problemas de representación y relativos al negocio.

Posibilidades de que vuelvan: Zanjadas con una frase muy gráfica del vocalista Morrissey: “antes me comería mis propios testículos que reunir a los Smiths”. Se les han hecho numerosas ofertas (de 75 millones de dólares la más alta que se conoce), pero han dejado claro que el dinero no es una motivación. La reciente recomendación del médico de Morrissey de que deje los escenarios tras serios problemas de salud baja aún más las escasas posibilidades de que Mozz se comiese sus… propias palabras.

EL ÚLTIMO DE LA FILA

Quiénes fueron: Entre 1984 y 1998, Manolo García y Quimi Portet encabezaron, tal vez a su pesar, uno de los grupos de más inesperado éxito en el pop español.

Por qué se disolvieron: En un comunicado oficial, anunciaron que lo dejaban porque ya lo habían dado todo como grupo y querían probar suerte en solitario. Rumores extraoficiales apuntaban a que Portet prefería optar por una vida más hogareña al margen de las grandes giras.

Posibilidades de que vuelvan: Podría ser factible. Se llevan bien entre ellos y, con motivo de que la revista Rolling Stone les eligiera el mejor grupo español de la historia, se les ha vuelto a ver juntos en actos públicos. Incluso García se subió al escenario para cantar varias canciones con él en uno de los conciertos de Portet.

VENENO

Quiénes fueron: Kiko Veneno y los hermanos Raimundo y Rafael Amador grabaron en 1977 uno de los discos más libérrimos y aclamados de la música en español, también titulado “Veneno”.

Por qué se disolvieron: En realidad, no estaban hechos para durar y fue un proceso natural. Kiko siguió su camino y los hermanos Amador crearon Pata Negra. Con Rafael desaparecido en combate por su adicción a las drogas, Kiko y Raimundo volverían a grabar con el nombre de Veneno, un EP en 1984 y un LP, “El pueblo guapeao”, en 1989.

Posibilidades de que vuelvan: La decepcionante acogida del álbum del 89 parece haber gafado el nombre del grupo, pero Rafael ya ha tenido alguna reaparición recuperando el repertorio de Pata Negra y Kiko y Raimundo han colaborado juntos varias veces. Podría suceder.

Parecen sacados del laboratorio de un médico chiflado o de la sala de torturas de una película de terror; pero no es así, estos extraños y hasta siniestros inventos no son más que artilugios pensados para realzar la belleza y luchar contra el deterioro producido por el paso del tiempo sobre nuestra piel.

Anuladores de papadones, adelgazadores de mofletes y hasta alisadores de narices, se tratan de las nuevas tendencias de belleza facial que vienen de Japón, donde el espíritu innovador de los fabricantes nipones de gadgets tiene como misión llevar estos productos increíbles al resto del mundo. ¿Lo conseguirán?

Para que tengas una preciosa voz

Qué es: Un ejercitador que te dará la melódica voz que siempre has deseado.

Cómo funciona: La boquilla especialmente diseñada coloca correctamente la lengua, proporcionando una voz más fuerte y armoniosa. También ayuda a la respiración abdominal, imprescindible para el canto.

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Contra las mejillas caídas

Qué es: Si tienes las mejillas caídas o doble barbilla, este revolucionario invento made in Japan te ayudará a combatirlos mientras duermes.

Cómo funciona: El cinturón aprieta la zona de la barbilla y el cuello, mientras las suaves micro-corrientes y estimuladores musculares eléctricos de la banda ayudan a eliminar lo que cuelga.

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Para un rostro más armónico

Qué es: Se trata de un adelgazador facial, una boquilla con la que podrás vencer a la maldita fuerza de gravedad que se empeña en hacer que tus músculos faciales se desplomen. Con tres minutos diarios podrás lograrlo.

Cómo funciona: Colócate el molde entre los dientes y haz movimientos con tu boca ejercitando tus doce músculos de expresión de tu cara al completo.

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Máscara de ejercicio facial

Qué es: Una máscara de nylon y neopreno que estira y refuerza los músculos faciales en varias direcciones, amasando las arrugas, las líneas de expresión y las flacideces. También puedes usarlo para asustar a los niños del barrio.

Cómo funciona: Los materiales ondulados estimulan y tiran de tus músculos mientras haces movimientos faciales.

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Nariz sin complejos

Qué es: Un alisador de nariz. Si te acompleja tu apéndice nasal, desde Japón nos llega una muy económica manera de corregirla para darle el aspecto que deseas. Y sin cirugía. Con 20 minutos cada día es suficiente para reforzar y alisar tu nariz. O eso dicen.

Cómo funciona: Te lo introduces suavemente por tus orificios nasales, sujetándolo con las pinzas de cada extremo que equilibran y empujan los contornos y los huesos de la nariz hacia arriba.

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Cinturón anti-arrugas de felicidad

Qué es: Esta banda de nylon que te cubre media cara te regala un aspecto muy parecido al de Hannibal Lecter en un spa, pero se trata de un invento que ajusta tus mejillas y contorno facial para darte un aire más juvenil y alegre. Su uso diario da como resultado un rostro más pequeño.

Cómo funciona: La doble capa de nylon y neopreno atrapa el calor para que éste trabaje sobre las odiosas líneas que se marcan alrededor de nuestra boca cuando sonreímos o reímos, y que con los años se marcan más y más.

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Ejercitador de lengua

Qué es: Otra bizarra manera de evitar la flacidez facial. En este caso, se trata de un ejercitador de lengua, supervisado por la esteticista profesional Kimiko Hirayama.

Cómo funciona: Te pones la boquilla sobre la lengua y la mueves hacia arriba y abajo, o bien la sacas y la metes, en todas las direcciones posibles.

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Adiós, patas de gallo

Qué es: Unas gafas antiarrugas que harán que con cinco minutos diarios tus ojos parezcan más jóvenes y frescos.

Cómo funciona: La parte interior de las gafas tienen una especie de estrías onduladas que masajean tu piel. Ejercen una ligera presión sobre tu piel, que empujan tus ojos caídos hacia donde deberían estar.

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Un lifting de quita y pon

Qué es: Si no puedes permitirte un costoso lifting facial como el de las famosas, hazlo tú misma, pero sin necesidad de emplear el bisturí. Con esta cinta de goma estirarás tu piel hacia atrás de manera natural, haciendo desaparecer de inmediato tus arrugas del contorno de los ojos.

Cómo funciona: La cinta se engancha a los mechones de tus sienes mediante peninetillas y gomas, que mantendrán tu piel tirante hacia atrás, mientras que la cinta queda discretamente camuflada bajo tu cabello.

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Alzador de nariz

Qué es: Si tu nariz apunta hacia abajo, este siniestro embellecedor de nariz te proporcionara un bonito perfil.

Cómo funciona: El aparato aplica suaves vibraciones eléctricas desde abajo, los lados y el frente, mientras los sujetadores mantienen el aparato firme en tu cara. Con tres minutos al día, conseguirás una nariz más elevada y firme.

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Todos los productos son de: Japan Trend Shop

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Muchas tecnologías tienen una aplicación intencionada, la que pensaron sus creadores, y una segunda, descubierta por sus usuarios. Un ejemplo: abres tu nevera y encuentras una zanahoria, un huevo y una bolsa de macarrones. Gracias a Google recetas puedes hallar la fórmula para hacer un plato que te apañe la cena, una aplicación que no contempló inicialmente el buscador.

En la misma línea, pero algo más en serio, está el uso de Google para predecir la tasa de desempleo, anticipar la evolución de la bolsa o conocer los efectos secundarios de los medicamentos.

Anticipar los crash bursátiles

Millones de personas buscan diariamente en Google, así que el buscador se comporta como un termómetro del estado anímico de la población (o de los hablantes de cada idioma).

Un investigador de la Universidad de Warwick ha encontrado una correlación entre las búsquedas en Google de ciertos términos y las tendencias del mercado bursátil. Tobias Preis estudió en Google Trends el uso de 98 términos financieros –del tipo “deuda”, “crisis” o “derivados”- entre 2004 y 2011 y los comparó con la evolución del índice de precios del Dow Jones.

Cuando aumentaban las búsquedas relacionadas con términos financieros era un indicio de que la bolsa iba a bajar. El razonamiento es que cuando los inversores se sienten ansiosos ante el mercado bursátil, tienden a buscar consejos financieros antes de vender sus acciones. Por su parte, el término “deuda” era el mejor predictor de una subida en los mercados.

Elaborar un “mapa de la gripe”

Del mismo modo que las búsquedas financieras anticipan terremotos bursátiles, las preguntas a Google sobre la gripe sirven para detectar la evolución de una epidemia por el territorio. Tanto es así, que el buscador decidió hacer de la necesidad virtud, y creó el servicio Google Flu Trends, específicamente orientado a informar sobre los brotes de gripe en cada país.

Pero hay más: el servicio de meteorología de EEUU (NCAR) quieren utilizar estos datos para elaborar un equivalente al pronóstico meteorológico pero aplicado a la gripe, de modo que, igual que sucede con el tiempo, informar del “mapa de la gripe” para que sepamos cuándo va a llegar a nuestra ciudad el virus.

Conocer ignotos efectos secundarios de los medicamentos

El prospecto de los medicamentos suele incluir una lista de efectos secundarios del uso del mismo. Pero los medicamentos también desencadenan otros efectos indeseados cuando se usan en combinación con otros medicamentos, pero se necesitarían millones de pruebas para analizar todas las combinaciones posibles… A no ser que se recurra a Google.

Unos investigadores rastrearon las búsquedas de seis millones de usuarios de Internet sobre dos populares medicamentos, el antidepresivo Paxil y Pravachol, utilizado para reducir el colesterol, y averiguaron que el 10% de ellos también hicieron búsquedas sobre “hiperglucemia” o altos niveles de azúcar. Los resultados del estudio fueron transmitidos a la FDA, el departamento que autoriza los medicamentos en EEUU, que comprobó experimentalmente ese efecto secundario, desconocido por los laboratorios hasta entonces.

Predecir la tasa de desempleo

Conocer la evolución del paro en España es relativamente fácil: siempre crece. Lo que resulta más complicado es anticipar cuánto va a crecer exactamente, aunque parece que analizando las búsquedas del término “trabajo” los pronósticos son más acertados que utilizando métodos tradicionales, según averiguaron los investigadores Francesco D’Amuri, de la Universidad de Essex, y Juri Marcucci, del Banco de Italia.

Cualquier cambio en la búsqueda de puestos de trabajo tenía su reflejo en la tasa de desempleo, averiguaron los investigadores italianos, cuyos pronósticos eran más precisos que las estimaciones de la Reserva Federal.

Conocer de antemano al Premio Nobel

Esto es hilar más fino, pues ya no estamos hablando de grandes tendencias a partir de cientos de millones de búsquedas sino del minucioso análisis del algoritmo de Page Rank para adivinar quiénes van a ser galardonados con el Premio Nobel (los de ciencias: el de Literatura queda a merced de criterios más subjetivos).

Sergei Maslov y Sidney Redner, de la Universidad de Boston, contabilizaron el número de citas que recibieron los 353.000 artículos publicados por la American Physical Society desde 1893. Aquellos más referenciados recibían un índice superior de Page Rank y nueve de los diez artículos que más citas recibieron estaban firmados por premios Nobel de Física.

Con información de NBC News, Live Science, Forbes, Live Science again y arXiv.

(Pincha en la imagen para verla a tamaño orco).

Con el símbolo F y “peso atómico” de 1 el bueno de Frodo abre la tabla periódica de la Tierra Media, que cierra nada menos que Saurón, con el “114”, allá donde habitan los “metales pesados”. Los hobbits están marcados con color verde, los elfos en azul, los enanos en marrón, los hombres en rojo y los orcos, uruks y trolls (los malos, vaya) en negro.

Se trata de una nueva frikada del Proyecto LOTR, un grupo de seguidores de las sagas tolkeianas que lo mismo construyen un completísimo árbol genealógico de los habitantes de la Tierra Media (¡de todos!) que calculan los kilómetros recorridos por los hobbits en discurrir hacia el Monte del Destino, en cada uno de los libros de la saga.

Aquí puedes ver la Tabla Periódica a tamaño troll. Es una creación de Emil Johansson.

-Una hembra por cada cinco varones: ¿Cómo se lo montaban en la Tierra Media?

-La tabla periódica de las teleseries españolas

-La tabla periódica de Juego de Tronos

La historia de la música está plagada de ejemplos de coincidencias nominales, algunas francamente curiosas. Así, se puede dar el caso de que nos acerquemos a la cabina del pinchadiscos a pedirle un guitarreo “aerosmithiano” y que lo que suene sea el Julio Iglesias más meloso. Patinazo total. Aquí va un repóker de sonoros ejemplos de canciones “tocayas” a las que, de forma inopinada, hemos enfrentado en aras del entretenimiento del sufrido lector. Como golpe final de efecto, lo hemos llamado ¡LA BATALLITA DE LAS CANCIONES TOCAYAS!

Canción: HEY

Quién: Pixies (Disco: Doolittle, 1989)

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Quién: Julio Iglesias (Disco: Hey!, 1980)

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Veredicto: Nos quedamos con la de Julio porque es anterior en el tiempo, porque es un trovador muy nuestro y porque tiene mejor (¿) color de piel y disimula mejor la alopecia que Frank Black, cantante de los Pixies; y eso en el mundo de la canción no es moco de pavo (lo de la alopecia, lo del color que se lo pregunten a Michael Jackson).

Canción: CRAZY

Quién: Aerosmith (Disco: Get a grip, 1994)

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Quién: Julio Iglesias (Disco: Crazy, 1994)

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Veredicto: Lo sentimos por este trovador tan nuestro y tan bronceado pero, además de que su Crazy es un pestiño, en el vídeo de la balada rockera –subgénero espinoso– de los Aerosmith salen dos lolitas descocadas llamadas Liv Tyler y Alicia Silverstone, y contra eso hay muy poco que hacer (y eso que Julio sale en la portada del disco con los pies descalzos, que siempre puntúa).

Canción: LOLA

Quién: The Kinks (Disco: Lola vs. the Powerman & the Money-Go-Round, Pt. 1, 1970)

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Quién: El Chojin (EP: Lola, 2000)

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Veredicto: Difícil lo tiene el rapero español, pese a que su Lola fue elegida por el Ayuntamiento de Barcelona para una campaña de fomento del preservativo, contra el clásico inmortal compuesto por Ray Davies (y que también tiene connotaciones lúbricas: narra la historia de un “encuentro” entre un señor heterosexual y un travesti).

Canción: MARIA

Quién: Blondie (Disco: No exit, 1999)

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Quién: Ricky Martin (Disco: A medio vivir, 1995)

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Veredicto: Que los popes de la new wave nos perdonen pero nos quedamos con el melocotonazo del por entonces ídolo de las nenas latino, y mira que nos gusta Debbie Harry. Intento burdo de justificación: la de Ricky es anterior, nuestra época favorita de Bondie es la del Parallel lines y, last but not least, este plumilla tiene vagos pero agradables recuerdos de noches verbeneras veraniegas dándolo todo al grito de “Un pasito p’alante…”. Qué horror.

Canción: LOVE ME DO

Quién: The Beatles (Disco: Please please me, 1963)

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Quién: Badfinger (Disco: No dice, 1970)

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Veredicto: La de The Beatles fue el comienzo de todo y blablablá, peeeeeeeeeeeeero para ir en un descapotable con una rubia neumática por una soleada carretera costera escuchando música a todo volumen (que es como de verdad se disfrutan las canciones) nos quedamos con este infeccioso tema de Badfinger, grupazo inglés de desdichada historia (los de cuatro de Liverpool bastante reconocimiento tienen ya).

 Fita Morales es cupletista y traductor jurado de canciones en verso libre.

La afirmación que da título a esta anotación se basa en motivos de seguridad hasta cierto punto razonables y objetivos. Procede del artículo Why you should access online banking on your smartphone rather than your computer en el que un consultor de una firma de seguridad informática explica el motivo por el que él únicamente accede a su banco online a través de su teléfono móvil o su tablet y nunca desde su ordenador.

Es más, él no accede a su banco online a través del navegador web, sino utilizando las aplicaciones que la mayoría de entidades bancarias ponen a disposición de los clientes y que están disponibles en las tiendas de aplicaciones como la App Store de Apple y Google Play para Android.

En un ordenador un programa se puede descargar e instalar sin que el usuario se dé cuenta, y a partir de ahí tener acceso a todo el sistema —memoria, disco duro, etc.— Los troyanos [software malicioso instalado a espaldas del usuario] pueden saber qué estás tecleando cuando escribes una contraseña o un PIN en la página web de un banco.

Este es el principal motivo por el que es habitual en banca online que ciertas claves se deban introducir utilizando el ratón y un teclado virtual que aparece pantalla en lugar de utilizando el teclado convencional del ordenador.

Además, continúa el artículo,

Las aplicaciones disponibles a través de una tienda de aplicaciones para móviles —sea de Apple o de Android— se someten a controles, bien antes de estar disponibles [caso de Apple, sea un programa nuevo o una actualización] o durante las primeras semanas desde que llegan a la tienda [caso de Android]. Aunque Android es más abierto en cuanto a lo que los desarrolladores pueden hacer en las aplicaciones que en el caso de Apple, Google también examina los programas que llegan a Google Play, y desde hace poco también analiza las actualizaciones.

Aunque en general es más improbable que un teléfono o un tablet tenga virus o software malicioso que se haya instalado sin el consentimiento del usuario en comparación a lo que sucede con los ordenadores tampoco esto significa que los móviles estén exentos de riesgos.

Ha habido casos de aplicaciones para móviles que aparentaban servir para una cosa y que posteriormente se ha comprobado que tenían otras intenciones o que estaban diseñadas para robar datos del teléfono, y que por ese motivo fueron eliminadas de la tienda de aplicaciones y, de forma excepcional, eliminadas de forma remota de los dispositivos de los usuarios que ya las habían descargado a instalado.

De hecho, actualmente es más que recomendable disponer de programas antivirus y de protección también en teléfonos Android, una recomendación que hasta ahora prácticamente se limitaba a los ordenadores personales.

Otra recomendación al respecto pasa por utilizar redfes wifi conocidas y seguras en el momento de acceder al banco. Evitar las redes wifi gratuitas, abiertas o desconocidas y limitarse a las redes wifi propias o de confianza.

Las redes wifi se pueden interceptar o incluso existen redes wifi que se presentan como abiertas o gratuitas con la finalidad de capturar datos de utilidad (como contraseñas) que quien las utiliza transifere a través de ellas. En caso de duda siempre queda la opción de utilizar la conexión móvil a Internet, la conexión 3G del teléfono o tablet.

Si se utiliza el navegador web para acceder conviene comprobar que se está utilizando una conexión segura entre el navegador web y el servidor. Este tipo de conexión suele representarse con el icono de un candado y en este caso las dirección web (o URL) aparecen precedidas del acrónimo del protocolo HTTPS (en lugar del más habitual HTTP).

La conclusión es que «la banca a través de applicaciones móviles no es una garantía absoluta, pero siempre será preferible en comparación con sistemas informáticos en los que simplemente no existe el concepto de revisar las aplicaciones» que se pueden instalar.

¡Oh, los 90! ¡Qué tiempos aquellos! Es hablar del pasado y nos volvemos tan nostálgicos… Cualquier tiempo pasado fue mejor, dice la canción. Pero, ¿estamos seguros? Hay mucha gente que aún no ha superado los traumas producidos por ese final de siglo. Pero, ¿para tanto fue? Como todo, los noventa tuvieron sus cosas buenas y no tan buenas (vistas desde la butaca del año 2013). Una cosa está clara, y es que después de haber vivido las comodidades del siglo XXI, muy pocos son los valientes que se atreverían a volver. Y de esos, ¿cuánto tiempo aguantarían atrapados en los 90?

Te compras el casete de tu grupo favorito y sólo te gusta una canción

¡Tu grupo favorito ha sacado nuevo disco! Oyes el single en la radio y te enamoras, ¡sí señor, qué grandes son! Sales del trabajo y pasas por la tienda de discos de la esquina (¡oh, las tiendas de discos!). Dudas entre el CD o el casete, pero finalmente tiras por el último, porque así también lo puedes escuchar en tu walkman (y porque es más barato, ¡so rata!). Vacías los bolsillos y sacas un billete arrugado de mil pesetas y una solitaria moneda de 500. Es tu día de suerte.

Vas feliz a tu casa y pones el radiocasete a todo volumen mientras dibujas en tu block de bocetos. Fin de la cara A. Te levantas y das la vuelta al casete. Termina. No puedes creer que te hayas gastado mil quinientas pesetas en un álbum que es una auténtica porquería salvo una sola canción. ¡Maldita sea!

Salir a correr con discman, misión imposible

Esa panza oprimida bajo el pantalón necesita retroceder porque has decidido no seguir comprándote ropa cada vez más grande. Tomas la determinación de salir a correr, pero en tu primera sesión te aburres sobremanera; así que el siguiente día decides salir oyendo música.

Coges tu discman nuevecito, obsequio de tu novia por tu 25 cumpleaños, y te colocas el Get a Grip de Aerosmith, que te motiva a saco. Te enganchas el artilugio en la goma del pantalón, pero con los botes, este se va arrastrando tus vestimentas poco a poco hacia abajo. Para más inri, es imposible escuchar una canción entera de principio a fin porque el reproductor no para de atascarse por culpa de los botes. ¡Maldita sea!

Horas esperando frente al teléfono

Anoche conociste a un chico súper guapo y simpático en un bar y le diste tu teléfono. Te gusta y sabes que le gustaste. Estás muy ilusionada y esperas ansiosa su llamada, es por eso que llevas toda la mañana junto al teléfono. Incluso has conseguido esquivar el chorreo de tu madre para comer en el sofá junto a él, por si suena. Ya son las 5. ¡Por qué no llama! Tus amigas van a ir al cine a ver ‘Pulp Fiction’, pero te quedas en casa, por si el chico llama. ¡Maldita sea!

Anoche conociste una chica guapísima y muy agradable en un bar. Te dio su número. ¡Vaya, a la primera! Al día siguiente piensas llamarla; pero, ¿cómo? ¿Qué decirle? ¿Y si cogen primero sus padres? Pasas el día nervioso. ¡Maldita sea!

Pasar horas en la biblioteca para hacen un trabajo

Genial. En el insti te han mandado hacer un trabajo sobre Platón y su pensamiento. Es abril y la primavera está toda su plenitud. Y tú vas a tener que pasarte la semana en la biblioteca, ese lugar oscuro, frío y que huele a desagües, buscando información sobre los antiguos griegos y el mito de la caverna. Muy indicado para una semana tan soleada y cálida como esta. ¡Maldita sea!

¿Qué peli es esta que están dando en la tele? ¿Qué programa viene después? ¿A qué hora es el partido?

Te acabas de sentar en el sofá a ver la tele. En Tele5 (con ese horrible logotipo con la flor) están echando una película que tiene buena pinta. Pero no hay manera de saber cuál es porque tu tele no tiene teletexto. También quieres saber qué echarán después en las demás cadenas para administrar tu ociosa tarde. Y, sobre todo, quieres asegurarte de a qué hora empieza el partido del Barça. Así que en los anuncios, bajas al bar de la esquina –en zapatillas de casa, por supuesto– para hojear la programación de televisión en el periódico. ¡Maldita sea!

El endiablado carrete de fotos

En agosto y has ido de vacaciones a Galicia con tu pareja. Has comprado un carrete de fotos y has metido la cámara en la maleta. A la vuelta, estáis ansiosos por ver las fotos y enseñárselas a vuestros familiares y amigos. Pero el carrete aún no está terminado y te niegas a llevarlo a revelar y desechar lo que queda.

Es octubre y decides aprovechar una salida montañera para terminar de gastar el carrete y revelarlo. Para cuando decides llevarlo a la tienda y recoges las fotos, ya es casi Navidad. Vais emocionadísimos a ver el resultado de las ansiadas fotos. El 25% están con muy poca luz y apenas se distinguen las figuras, en el otro 15% sale tu dedaco cubriendo media foto y en el 10% alguno de los retratados sale con los ojos cerrados. Finalmente, sólo la mitad de las fotos son medianamente aceptables. ¡Maldita sea!

Un horno con cuatro ruedas

Es julio y vas a ir con tu familia a pasar el finde por ahí en vuestro Renault 19. 3 horas de coche. Cinco personas, con abuela incluida, en un coche. Un coche negro. En julio. Con todo el solazo desparramándose sobre vosotros. Ya no hay más ventanillas para bajar y poco a poco os estáis quedado irremediablemente pegados a los asientos, cual fósiles. Queréis morir. ¡Maldita sea!

 Noemí Rivera es quien exprime el Zumo de Naranjas Mutantes.

Como la mayoría de los tópicos ése que sostiene que la profesión más antigua del mundo es la prostitución es falso. Mucho antes de que las prostitutas poblaran el planeta otra profesión anatómicamente relacionada –por el conducto uterino, concretamente- se abría paso entre los humanos: la comadrona. La complejísima forma de parir de las hembras humanas hace prácticamente imprescindible la ayuda de terceros para que la madre y su hijo logren sobrevivir, de modo que la figura de la partera puede que ya existiera hace 1,6 millones de años.

Al menos ésa es la tesis de la antropóloga Karen Rosenberg, que publicó en 1993 un estudio comparativo de la estructura ósea de las caderas de varios ancestros del humano, incluyendo la famosa Lucy (austrolopitecus de hace 3 millones de años) y un homo erectus de 12 años de hace 1,6 millones de años, así como el esqueleto de parientes homínidos actuales, como el chimpancé y el gorila. Rosenberg concluyó que la combinación de la postura erguida característica del ser humano y el desmesurado tamaño de la cabeza del bebé (peaje necesario para albergar una inteligencia privilegiada) convirtieron el parto en una tarea complicada y peligrosa, acreedora de una precisión casi milimétrica. Y de una comadrona.

Para poder mantener la postura erguida, el sacro y los huesos pélvicos están alineados de tal forma en el cuerpo humano que el canal vaginal de la mujer se convierte en un enrevesado laberinto por el que debe trasegar la enorme cabeza del bebé en varios giros, superando los obstáculos y adaptándose a la anatomía de su madre. Finalmente, la cara del bebé se asoma mirando hacia el recto materno, después de una delicada cabriola de 180º (aquí una descripción detallada de la operación). De aquellos polvos (con perdón), esa maldición bíblica: “Parirás a tus hijos con dolor” (Génesis, 3:16).

El parto de los grandes simios es asombrosamente sencillo: la cabeza del naciente cabe holgadamente por el canal vaginal de su madre. La postura inicial del feto, mirando hacia la madre, es la misma que tiene el feto humano al principio del parto pero sin necesidad de realizar ningún giro, lo que permite que sea la propia madre la que asista la operación.

Teniendo en cuenta que el parto es el método favorito de nacimiento de los humanos, sorprende que no nos hayamos extinguido por este lamentable error de diseño, como se pregunta Jörg Zittlau en un reciente e interesante librito, llamado “De focas daltónicas y alces borrachos”, que trata precisamente de lo que parecen errores de bulto en el diseño de ciertos seres que cuando menos ponen en solfa el adjetivo de “inteligente” para calificar el “diseño” de la vida.

Pero ese enorme cabezón que acarrea la cría humana le sirve para dos cosas: asociarse con otros seres humanos para garantizarse el sustento e inventar, entre otras cosas, la figura de la comadrona. La evolución tiene razones que la razón no entiende.

Desde que arrancó el motor allá por mayo de 2007 el coche de Google Street View lleva fotografiados 8 millones de kilómetros de calles y carreteras del orbe, suficientes para circunvalar la Tierra 200 veces. En este periplo, la cámara de Street View ha registrado de todo: desde un tigre paseando por un aparcamiento hasta parejas haciendo la caidita de Melbourne pasando por una extraña especie de gato bípedo.

A continuación, algunas de las imágenes más extrañas, enigmáticas e inquietantes captadas por Google Street View en estos seis años. ¿Qué hace una mujer paseando por Corea con una máscara gigante de personaje de cómic?, ¿por qué hay un tipo metido en una papelera en una calle de Suiza?

Con imágenes de aquí y de aquí.

Los británicos, en su papel de conquistadores de medio mundo durante siglos, siempre han tenido un extenso catálogo de métodos de ejecución para sofocar rebeliones y mantener la unidad del imperio. Y entre ellos destaca por su crudeza el conocido como “Blowing from guns”, un sistema de pena capital en el que la víctima solía atarse a la boca de un cañón para después dispararle a bocajarro.

Este método de ejecución se hizo famoso por usarse con profusión durante la rebelión india de 1857, también conocida como la “Rebelión de los Cipayos”. Debido a la forma sangrienta en que esta rebelión se inició, y la violencia indiscriminada desatada contra los europeos (por ejemplo, en la matanza de Kanpur, que incluyó la masacre de civiles), los británicos consideraban justificado el uso de similares tácticas para infundir venganza y, sobre todo, respeto.

Así explicaba George Carter Stent, un oficial perteneciente al Regimiento nº14 de Lanceros (también conocido como los “Lanceros de la Reina”) el procedimiento de ejecución en su obra sobre la contienda “Scraps from my Sabretache”:

“El prisionero generalmente se ata con la espalda apoyada en la boca del cañón. Cuando se dispara el arma, su cabeza sale disparada en el aire a unos 10 o 20 metros de altura, los brazos vuelan a derecha e izquierda y caen, quizás, a un centenar de metros de distancia, y las piernas se quedan en el suelo debajo de la boca del cañón (…) Todo lo que ves en el momento es una nube, como una tormenta de polvo compuesta por jirones de ropa, los músculos quemados, grasa volando y grumos de sangre coagulada. Aquí y allá, un estómago o una hígado van cayendo en una ducha apestosa”

Esta forma terrible de castigos aterrorizaba sin duda a la población nativa. Semejante muerte no sólo era un espectáculo espantoso para el resto de cipayos (los cipayos eran soldados indios que servían en el ejército bajo el mando de oficiales británicos), sino que además socavaba las doctrinas del hinduismo, pues al destrozar el cuerpo de un difunto la reencarnación resultaba casi imposible, condenándolo al desprecio divino, una venganza especialmente cruel. Esta represalia era conocida por los indios como “El viento del diablo”.

Los británicos, sin embargo, tenían una larga tradición antes de la rebelión de 1857 para ejecutar a los culpables de amotinamiento o deserción de esta manera. Según distintos historiadores, la tradición inglesa comenzó en 1760, cuando el gobierno examinó las modalidades de penas capitales en uso.

En los distritos de Bengala Occidental encontraron que el modo común de aplicación de la pena capital era el azote hasta muerte. Pero el gobierno británico optó por este método del cañón en vez de la muerte por flagelación, una técnica más disuasoria, más pública y, desde luego, más sonora. Ya en 1761, se dieron órdenes en ciudades como Lakhipur “para disparar en la boca de un cañón a los líderes de los ladrones que fueran hechos prisioneros, para disuadir a otros compinches”.

El caso más sonado de este tipo de fusilamiento sobredimensionado ocurrió en 1784, cuando un regimiento indio se amotinó en la región de el Punjab por la falta de pago. El Teniente General Laing encarceló a los rebeldes, y ordenó que 12 de ellos fueran pasados por el cañón.

El último de los doce, sin embargo, resultó muy afortunado: como le ataron el último al cañón, tuvo que soportar el sobrecalentamiento de la boca metálica del arma mientras quemaba su espalda. Y se atrevió a preguntar en su inmenso sufrimiento al Teniente General Laing si realmente estaba destinado a morir de esta manera. Decidieron perdonarle.

Fuentes y fotos: Executed Today, Victorian Wars, Tree Frog Treasures, “Scraps from my Sabretache” y Wikipedia

Y más demostraciones de fuerza:

- ¿Cuánto tiempo tarda una víctima de la mafia en disolverse en ácido sulfúrico?

- Demostrado: los hombres que llevan una guitarra ligan más

- La religión como paranoia colectiva

- ¿Idearon los nazis la primera muñeca hinchable?

- Generadores de tsunamis, bombas gays y otras armas fallidas que parecen ideadas por un supervillano

- La próxima Guerra Mundial: 2050

Los zapatos con un tacón de más de 5 cm son obra del mismísimo Satanás, rey del Infierno, y aquella persona que se atreva a negarlo es porque no ha sufrido en sus carnes la tortura de este singular calzado. Y es curioso, porque, pese a que las modas van y vienen, los zapatos de tacón no parecen haber abandonado nuestros armarios durante décadas, y no parecen tener ganas de hacerlo.

Pero no carguemos toda nuestra amargura contra el demonio, pues este milagroso calzado logra estilizar la figura femenina de tal manera que hasta la más machorra parece una princesa. Es por eso que somos capaces de aguantar horas torturando nuestro esqueleto con tal de parecer más atractivas, hecho que ha sido científicamente probado.

Además de estilizar nuestra pose y andares, nos aporta unos agradecidísimos centímetros extra a las bajitas. Y también a los bajitos. Allá por la segunda mitad del siglo XVII, Luis XIV de Francia y Navarra, conocido como el “Rey Sol” usaba zapatos de tacón para disimular su baja estatura. Tres siglos después, el presidente Francés Sarkozy le tomó el relevo y también fue asiduo de los zapatos de tacón para parecer más alto frente a los demás mandatarios.

Pero manejarse con tacones no es tarea fácil, especialmente cuando son bastante altos y más aún si además se es principiante o usuaria ocasional. Sí, bien, estamos divinas con tacones, es imposible negarlo, pero también es cierto que las probabilidades de acabar en el suelo son muchísimo mayores que calzando unas zapatillas. Satanás sí que sabe jugar bien las cartas. Estos son los principales enemigos de los pies que calzan zapatos de tacón:

• Las calles adoquinadas o empedradas
• Los prados mojados
• Las rejas anchas de las alcantarillas o cualquier agujero pequeño en la acera.
• El consumo de alcohol y/o substancias estupefacientes.

Además, los movimientos rápidos e inesperados también se ven afectados por este tipo de calzado. Todo tiene un precio. Un consejo: Calma, o acabarás retorciéndote el tobillo y la fuerza de la gravedad hará el resto para que beses el suelo.

Y, por supuesto, olvídate de ese sprint mortal para coger el autobús. Solo las muy entrenadas son capaces de correr con tacones casi tan rápido como con calzado plano. Y no merece la pena someter a nuestro querido esqueleto a semejante maltrato con tal de avanzar más rápido (salvo si algún día eres perseguida por un maníaco).

Es más, cualquier médico te dirá que los zapatos con más de 3 cm de tacón, sólo para mirarlos. El uso del zapato de tacón desplaza el peso del cuerpo del talón a los dedos de los pies, provocando el desgaste del cartílago de las rodillas y de los huesos del pie, deformando los  dedos y provocando lumbalgia en la espalda. Suena horrible, ¿verdad? Por ese motivo, las mujeres tenemos cuatro veces más problemas de salud en los pies que los hombres.

¡Oh, qué tendrán los zapatos de tacón que son tan irresistibles! ¿Aun así seguís creyendo que no los creó el demonio?

Noemí Rivera quedó en una meritoria posición en la maratón de Nueva York de 2009… ¡corriendo con tacones!

Y más cosillas para fashion victims:

- El sastre que se probaba los trajes antes de mandarlos al espacio

- Una hoja de ruta para superar el peinado borroka

- 10 extraños artilugios japoneses para realzar tu belleza

- En el fondo de la fosa de las Marianas pisoteado por miles de tacones de aguja

- ‘Fashion victims’: cinco prendas de vestir que te dejarán mal cuerpo

- Zapatos de tacón

El nuevo reto de Vodafone Base tiene plumas de colores y atiende al nombre de Rocky. Y es un asiduo jugador de lotería; tanto, que su lugar favorito para posarse es la manivela de un bombo de la suerte. ¿Te apetecería jugarte un Tweet en el sorteo de este loro extraordinario? ¡Hay 40 Tarjetas Regalo esperándote!

Para probar suerte, sólo tienes que visitar la página de los Retos Vodafone Base y escribir desde allí a Rocky una dedicatoria, un mensaje de apoyo o, simplemente, un saludo con el hashtag #RockyforTT. Así de sencillo. Como habrás visto en el spot de televisión, el reto es conseguir que Rocky sea Trending Topic por su piquito de oro. Así podrás entrar en el sorteo de 40 tarjetas regalo valoradas en 20€ cada una de ellas.

El premio está limitado a uno por participante, pero puedes aumentar tus posibilidades realizando un máximo de tres participaciones diarias hasta el día 22 de mayo. Al publicarse el hashtag, Rocky pondrá en marcha el bombo del que sale una pipa de la fortuna, con premio o sin premio. De forma inmediata el participante conocerá si le ha tocado la pipa ganadora y el premio obtenido. Más fácil imposible.

¿A qué esperas para probar suerte con Rocky? ¡Este pájaro sin duda es de buen agüero!

Puedes participar en esta promoción en Retos Vodafone Base

Si en la guerra la primera víctima es la verdad, en la crisis es la creatividad. Cuando se está desesperado por llamar la atención a cualquier precio, se olvida cualquier otra consideración. Y mientras unos tiran de manual y hacen campañas lineales y anodinas sobre su historia y tradición, otros se limitan a transmitir ofertas y los más atrevidos se lanzan al “que hablen de mí aunque sea mal”.

Y si eso ha sido siempre así,  ahora que algunos asustados directores de marketing han caído en los cantos de sirena del trending tópic y lo viral, han perdido la cabeza buscando el meme. He aquí una galería de los horrores publicitarios de los últimos tiempos.

Qué cracks…

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Tenía que pasar, el meme más memo de internet llegaría tarde o temprano a la publicidad. Lo que me pregunto es si hacía falta la segunda parte del anuncio o ya puestos lo que importa es salir en los TT. Yo los voto con mi línk, que no se diga. Que a mí lo de Ola k ase me gusta hasta para el título de un post.

Desigual hazlo por la mañana

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Desigual está dispuesta a posicionarse como rebelde al estilo Diésel y le sale un Axe, pero bueno, con cierto estilo en la dirección de arte consigue durante unas horas al estrenar el anuncio su objetivo, que hablen de ellos. Yo también. Es algo así como las 50 Sombras de Grey, pero en anuncio. Sexo chuli para vender, que “la vida es chula“

Belén Esteban, este es de bingo

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Esto será caso de estudio algún día, seguro. Porque para cantar bingo primero hay que haber cantado raya. Digo línea.

Cien montaditos, tirando la imagen por la ventana de youtube

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Cuando el cliente se siente creativo y hace las cosas por su cuenta, es lo que pasa. Que se salen. Y lo malo es que le salen las cuentas con casi medio millón de visitas.

Y ya que hablamos de publicidad con prescripciones musicales, algo que ya decía Ogilvy “si no tienes nada que decir, canta” no podemos dejar pasar esta gran obra del video clip y de la, como dice mi amiga Cande, “Musicidad“:

Rebeca y Aurgi. Impresionante, digno de Eurovisión

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Que como dicen al final, vienes por el precio. Y no sé quién necesitaba vender más si Aurgi o la cantante.

O esa tendencia tan original de coger un hit karaokero, por ejemplo de Raphael, y convertirlo el jingle, que si uno choca, el siguiente ya te Estrella.

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Amigos creativos, lo tenéis más fácil que nunca. Haced un anuncio normal y destacáis seguro.

En 2003, un chaval regordete de 14 años fue grabado en su colegio mientras hacía una torpe imitación de ‘Star Wars’ con una “espada de luz”. Sus compañeros subieron sin su consentimiento el vídeo a Internet, donde rápidamente se convirtió en uno de los primeros virales de la red. Apodado “Star Wars Kid”, se calcula que 1.000 millones de personas han podido ver alguna de las múltiples versiones del vídeo desde entonces, el primer viral de la era pre-YouTube.

Diez años después, aquel chaval es un hombre de 25 años (y sigue estando “fuerte”), licenciado en derecho y, por primera vez, ha accedido a hablar con un periodista sobre el via crucis desencadenado a partir de aquella inusitada y no buscada fama: “Lo que viví fue ruin y violento. La gente me animaba a que me suicidara”, relata Ghyslain Raza, víctima de una campaña mundial de acoso a la que le ha costado una década sobreponerse.

La entrevista con Raza es obra del periodista canadiense Jonathan Trudel y aparece publicada en francés en la revista L’Actualité y en inglés en el próximo número de MacLean’s.

Raza estudiaba en un instituto de una pequeña ciudad de Quebec cuando se grabó el vídeo, pero tuvo que cambiar varias veces de centro desde su difusión, por el violento acoso que sufrió por parte de sus compañeros: “En el comedor, los estudiantes se subían encima de las mesas para insultarme”, relata sobre aquel “período oscuro”. “Daba igual que intentara ignorar a quienes me decían que me suicidara; me sentía desvalido, como si mi vida no valiera nada”.

El motivo que ha llevado al joven abogado a hablar de su caso han sido varios casos de ciberacoso que han tenido lugar recientemente en EEUU y que han llevado al suicidio a varios niños y jóvenes. Raza confía en que, si su situación se repitiera ahora, las autoridades escolares intentarían ayudarle: “Sobrevivirás. Lo superarás –dice a otros chicos en su situación- No estás solo. Estás rodeado de gente que te quiere”.

Visto en MacLean’s.

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¿Cuántas películas dirías que se han rodado en Palencia? Nada menos que diecinueve, incluyendo ‘Calle Mayor’, de Juan Antonio Bardem, y ‘Mamá es boba’, de Santiago Lorenzo, director hoy reconvertido en novelista. Esta última ha sido escogida por Red de Cortometrajes para representar la provincia castellana en el curioso mapa España de cine, en el que cada provincia tiene asociada un título: de ‘Maradentro’, en Coruña a la legendaria ‘Amanece, que no es poco’, en la sierra de Albacete.

Por supuesto, no están todas las que son, pero sí son todas las que están. Recientemente, la revista Cinemanía hizo un intento parecido, aunque más limitado y orientado a su “target”: producciones internacionales (léase americanas) rodadas en nuestro país, como ‘Patton’ (en la Sierra de Urbasa, en Navarra) o ‘Conan el bárbaro’, en Almería.

Visto en Red de Cortometrajes. Con información de El Norte de Castilla y Cinemanía.