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“Squinch”, la pose definitiva para salir bien en las fotos

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ojos

Cada vez que ves una cámara de fotos o un teléfono alzándose en actitud sospechosa, huyes despavorido. Odias salir en las fotos; lo odias porque jamás consigues superar esa cara de susto con la que quedas retratado. Lo has intentado de mil modos y no hay manera de que salgas con gesto natural. Y de la foto del DNI ya mejor ni hablamos.

Como tú, hay miles de personas en el planeta que no son nada fotogénicas y jamás se les pasaría por la cabeza unirse a la moda de las selfies o autofotos. Pero tranquilo, porque el fotógrafo Peter Hurley ha dado con la solución para que siempre salgas bien en las fotos. Solo tienes que hacer squinch.

El squinch –término inventado por él- consiste en entrecerrar los ojos lo justo como para transmitir confianza y seguridad en ti mismo; pero no demasiado, si no parecerá que acabas de dar un lametón a un limón.

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Según el fotógrafo, este gesto te hará parecer más atractivo que posar con los ojos como platos, que transmite miedo e inseguridad. Y es que adoptamos esta pose en parte porque somos conscientes de que nos somos atractivos y al vernos apuntados por una cámara nos invade el miedo.

La clave del squinch, según su creador, está en la confianza. No solo hay que entrecerrar los ojos, sino también confiar en uno mismo. “La confianza es lo que nos hace parecer bellos”.

“Fijaos en todos esos famosos de las revistas, todos hacen squinch. Esta confianza que transmiten reside en la mirada”.

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Un asiduo al squinch perpetuo

Cómo hacer squinch

Lo primero que tienes que hacer es relajar los músculos de alrededor de tus ojos y luego, poco a poco bajar ligeramente los párpados superiores, a la vez que elevas ligeramente los párpados inferiores. Este último paso es el más complejo, pero vital para conseguir un squinch de portada de revista.

Si tensas demasiado los párpados se te entrecerrarán y parecerá que te molesta la luz; el gesto ha de ser suave y relajado. Al principio puede parecer complejo, pero con un poco de práctica frente al espejo, acabarás dominándolo en seguida.

Una ligera sonrisa siempre ayuda a complementar el squinch para parecer más fotogénico. Pero, cuidado, sé moderado o parecerá que vas borracho o drogado.

Pinche aquí para ver el vídeo

Este es el segundo truco de fotogenia de Peter Hurley. El primero consistía prestar atención a nuestra barbilla para disimular la papada. Adelantando un poco el cuello e inclinado la barbilla hacia abajo, acentuaremos la línea de nuestra mandíbula, esconderemos la papada y pareceremos más atractivos.

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Pinche aquí para ver el vídeo

 Vía: Digital TrendsPeter Hurley 

Y más ojos como platos:

-Efecitiviwonder, la hemos liado parda: el timeline de las coletillas españolas

-Cómo convertirte en una mujer exitosa en nueve sencillas lecciones (según los bancos de imágenes)

-El mapa corporativo de España

-Así ven el mundo los animales

-Las drogas más potentes de la ficción (y cómo conseguirlas)

-El curioso origen del pepito de ternera

-¿A cuánto asciende la factura de la luz del Colisionador de Hadrones?

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Ocho inauditas gárgolas en iglesias y catedrales que te dejarán ojiplático

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Las gárgolas que adornan las fachadas de muchas iglesias de todo el mundo son, a pesar de sus formas demoníacas y turbadoras, las protectoras de los fieles. En teoría, se creaban para mantener la maldad y la influencia del diablo fuera del interior del templo. Se convirtieron en un arte por sí mismo y una de las partes más admiradas de estas construcciones. Y es que algunas daban mucho miedito.

Todos habéis visto las clásicas fotos de las gárgolas que adornan las fachadas de la catedral de Notre-Dame o de la Sagrada Familia. Pero nosotros preferimos llevarnos el tema a nuestro terreno y traeros gárgolas para ahuyentar a monstruos modernos: aliens, gremlins, villanos del cine… gamberros y guarretes.

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Tipo de gárgola: ¡Un alien!

¿Dónde está? La abadía de Paisley, Escocia.

Construida en… 1990

Según el reverendo de la abadía, esta data del siglo XIII. Claro está, por entonces no existían los aliens, pero todo apunta a que en la restauración que llevó a cabo en el año 1990, alguien se tomó la libertad de añadir estos xenomorfos. ¡Que miedo!

 

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Tipo de gárgola: Los Gremlins de “Gremlins II”

¿Dónde está? En la iglesia Chapelle de Bethleem, en Nantes, Francia

Construida en… 1992 / 1993

De nuevo, una restauración trajo consigo una “modernización” de la iglesia, quizá no aprobada por algunos feligreses. El bueno de Gizmo comiéndose un muslito de pollo (antes de media noche) también aparece como gárgola,  como si de una dicotomía entre el Bien y el Mal se tratara.

 

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Tipo de gárgola: Darth Vader

¿Dónde está? Catedral Nacional de Washington, EEUU

Construida en… 1990

En este caso, se convocó un concurso para elegir que personaje debía de vigilar la entrada del templo. El elegido fue Darte Vader, por aclamación popular; y está instalado en la torre noreste de la catedral.

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Tipo de gárgola: Mórbida y abrigada

¿Dónde está? Catedral de San Antolín, en Palencia (España)

Construida en… Siglo XV

El esqueleto de estilo gótico era para dar miedo a las clases más bajas. Una osamenta que llegó a aparecer en ‘Cuatro Milenio’ por el mal rollito que le causó a un turistas que tomaban fotos. Por cierto, en la misma catedral también existe la gárgola de un fotógrafo, vestido con un gabán (gracias por la pista, Sagarmata!)

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Tipo de gárgola: Desvergonzada. ¡Están haciendo un calvo!

¿Dónde está? Iglesia de San Benedicto, Glinton, Inglaterra y Catedral de Friburgo (Alemania)

Construida en… Finales del siglo XVIII

Dice la leyenda que esta gárgola fue una manera de protestar del escultor por el bajo sueldo que le pagó el arzobispado por su trabajo. El culete apunta en dirección a Londres.

 

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 Tipo de gárgola: Grotesca y apocalíptica

¿Dónde está? Catedral de Washington, EEUU

Construida en… 1990

En este caso, una gárgola que transmite los temores del militarismo de la Guerra Fría, puesto que está apretando “el botón”.

 

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Tipo de gárgola: Musulmana… ¿en una iglesia cristiana?

¿Dónde está? Lyon, Francia.

Construida en… 2010

Ahmed Benzizi ha trabajado durante 30 años en la restauración de la catedral de Lyon. Como homenaje, se usó su efigie para inspirar una de estas estatuas. Al ser musulmán, se incluyó la inscripción “Allá es grande” en francés y en árabe. Varios grupos de ultraderecha han protestado.

 

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Tipo de gárgola: Guardiana.

¿Dónde está? Penitenciaría del Eastern State, Filadelfia, EEUU. El edificio fue diseñado para que los presos tuvieran la sensación de estar en una iglesia. Tiene dos inquietantes gárgolas en su entrada que se instalan cada Halloween para disfrute de las visitas (gracias None!).

Construida en… Principios del XIX.

Esta prisión albergó entre sus muros a gente como Al Capone o Willie Sutton, así que era necesario un guardián que intimidase a su presos. No sirvió de mucho. Sutton y otros 9 presos se fugaron por un túnel. Se cerró en 1979, pero se permiten visitas a los turistas.

SPANISH BONUS TRACK: Otras gárgolas que asombran en los comentarios de menéame y que nos han dejado a nosotros con los ojos como platos:

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“En la catedral de Girona hay una bruja”

sagrada

“No está de más recordar al anarquista de la Sagrada Familia”

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“En el Hostal de los Reyes Católicos de Santiago también hay una gárgola con el culo en pompa”

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“Anciano onanista. Colegiata de San Martín de Elines (Valderredible – Cantabria, España)”

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“He aquí las gárgolas de la lonja de Valencia, algunas con contenido erótico”

Imágenes de Stonecarver, Cinemanía, Caminos de cultura, Today, Picture Philly y Pinterest. Y los comentarios de menéame.

Aún más ojiplático:

-La secta rusa de los adoradores de San Francisco Franco

-Chemtrails, el (fallido) plan para exterminar a la Humanidad

-La increíble historia que grabó 35 años de informativos en 144.000 cintas de VHS

-Desde Rusia con amor: las fotos más delirantes de los sitios de ligoteo rusos

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¡Por fin! Llega el USB reversible

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usb

Desde que el conector USB es USB, los usuarios siempre han tenido problemas para identificar el lado por el que se pone. Este evidente problema de diseño lleva con nosotros año tras año; pero parece que 2014 será el último, porque la próxima generación de USBs que se está desarrollando en la actualidad, según este comunicado del USB 3.0 Promotor Group, serán reversibles, además de más pequeños y compactos.

Así es, con los nuevos conectores (conocidos como de Tipo C y dentro de la especificación USB 3.1.) los usuarios ya no tendrán que preocuparse por la dirección de orientación del dispositivo, por lo que serán más fáciles de conectar y permitirán un diseño más ultrafino y elegante de los productos tecnológicos.

La reversibilidad de un conector USB puede parecer un asunto baladí; sobre todo una vez que nos hemos acostumbrados a que cerca de la mitad de la veces que lo intentamos, el dichoso USB esté del revés. Pero alguien ha decidido decir ¡Basta! a este engorro que nos quita segundos de nuestra vida, y escuchar el clamor popular de un cambio hacia el conector universal independientemente de la posición en la que se inserte.

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Además, el nuevo USB será del mismo tamaño que los nuevos conectores como el Lightning de Apple, o los cada vez más extendidos microUSB, para unificar el mercado hacía un sistema homogéneo en cuerpo y mente. Para testarlo, se enviarán copias del nuevo USB a los usuarios a principios de 2014, para que puedan probarlo por un período de 45 días, antes de ser lanzados oficialmente en el mercado a mediados de año.

Mientras llega ese momento, os dejamos con un truco muy util para saber de qué lado meter el USB actual en un primer intento y que explican profusamente en Apartment Therapy:

“Fíjate bien en la punta de metal: hay una marca o “costura” en un lado del conector. Esta costura denota el lado de contacto del USB. En los puertos USB orientados de manera horizontal, la costura debe mirar hacia abajo. En los puertos USB orientados de manera vertical, la costura debe mirar hacia la izquierda. Si sigues estas reglas, tendrás tu USB conectado de la manera correcta a la primera la mayoría de las veces”

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Fuente: comunicado del USB 3.0 Promotor Group. [Vía: The Verge]

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Ojo con la popularidad en Internet: puede ser un arma de doble filo

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ANUNCIO-LOTERÍA-DE-NAVIDAD

La búsqueda de la popularidad a cualquier precio tiene sus riesgos. Deslumbrados por la viralidad y fascinados por los trending topics, muchos responsables de marketing acaban tirando piedras sobre el tejado de su negocio.

Decir a estas alturas que Internet es un aliado necesario para cualquier idea o negocio que pretenda crecer rápidamente es más que innecesario. Quien se aleja o se esconde de las redes suele ser porque tiene una razón de peso para no exponerse a la opinión de la gente. Para bien, y para mal.

Así, es muy difícil decir si algo ha tenido éxito o ha fracaso sólo viendo qué repercusión ha tenido en Internet. Hablemos por ejemplo, del anuncio de la Lotería de Navidad. ¿Ha sido un éxito? ¿O un fracaso? Antes de responder rápidamente y sin pensar, analicemos la información que tenemos sobre la mesa:

  • Cerca de medio millón de personas han visto el vídeo oficial en Youtube.
  • Muy probablemente sabes de qué anuncio estoy hablando, y probablemente cuando alguien dentro de 4 o 5 años te haga recordar Raphael o Caballé cantando en el anuncio te acordarás, pero en cambio no te acuerdas del anuncio de la Lotería del año pasado o del anterior.
  • Por otro lado, también es muy probable que te hayas reído del anuncio o que, aparte del oficial, también hayas visto una parodia o recibido una por WhatsApp o similar.

Analizando la primera y la segunda frase no hay nadie que pueda decir que ha sido un fracaso. Analizando la tercera, cuesta afirmar que ha sido un éxito. Así que ¿tenemos un empate? Bien, probablemente, no. Simplemente no podemos emitir sentencia tan pronto.

La gran pregunta es ¿compraremos más Lotería después del anuncio? Esa pregunta, dentro de sí misma, tiene el secreto: El anuncio no se hace para hacer a la gente más feliz con una canción o recordar el espíritu navideño, por mucho que nos hagan creer. El anuncio se hace para vender Lotería.

Al fin y al cabo, el anuncio más viral no tiene porqué ser el anuncio más efectivo, y será muy interesante ver cómo van las ventas de Lotería de este año. Después de varios años sin crecer, incluso decreciendo, este es el primer año que este tema ha vuelto a estar en boca de todos.

También es interesante imaginar qué habría pasado si hubiera existido el auge por las redes sociales unos años atrás, por ejemplo con “Hola, soy Edu, Feliz Navidad”. Aunque seguramente en este caso la reacción habría sido más simpática que con la que nos ocupa.

¿Y qué tiene que ver todo esto con emprender? Todo. O al menos algo: Tengamos en cuenta cada vez que comunicamos, ya sea con un tuit, o un vídeo, que a veces tener éxito en las redes no significa tenerlo a nivel de negocio. Y que cada cosa que publiquemos constituye en sí misma un arma… de doble filo.

Autor: Pau García Milá. Publicado inicialmente en Emprendo con Vodafone.

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Diez duetos que nunca deberían haber sucedido

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alaska feat sara montiel

Del mismo modo que jamás pondrías anchoas con natillas entre pan y pan, hay músicos que jamás debieron haberse juntado para versionar canciones. Los duetos son una poligamia musical que en ocasiones tienen nefastos resultados; crímenes perpetrados por las discográficas y que el resto de la población sin problemas auditivitos está obligada a pagar.

Dolly Parton y Sylvester Stallone, David Bisbal y Miley Cyrus, Freddie Mercury y Montserrat Caballé, Luciano Pavarotti y las Spice Girls, Alaska y Sara Montiel al ritmo de Fangoria. ¿En qué demonios pensaba la gente cuando se les ocurrió semejante idea?

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Dolly Parton y Sylvester Stallone

Canción: Sweet Lovin’ Friends (BSO de Rhinestone)

Año: 1984

Por qué jamás debió suceder: Un buen día alguien despertó de resaca y tuvo la etílica idea de que podía hacer cantar a Sylvester Stallone. Y sería para la película Rhinestone, junto a Dolly Parton. Simplemente fue un error. Ese hombre no puede cantar.  De hecho fue nominada como “Peor canción original” para los Razzies de 1984.

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Tom Jones y Raphael

Canción: Ghostriders In The Sky

Por qué jamás debió suceder: Simplemente porque Raphael es Raphael y cualquier intento subirse al escenario y mezclar su peculiar forma de moverse y su voz con otro artista dará como resultado algo bastante marciano.

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Luciano Pavarotti y las Spice Girls

Canción: Viva forever

Año: 1999

Por qué jamás debió suceder: Porque es totalmente insensato poner sobre el mismo escenario a las estrellas del pop del momento y a un gran tenor de la talla de Pavarotti. Porque el pop explosivo británico nunca ha sido su fuerte y porque tratar de amansar a las Spice Girls vistiéndolas de traje y dejándolas quietas paradas sobre el escenario no es una buena idea. Que dejen que cada uno campe a sus anchas por su planeta.

 

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Kelly y Ozzy Osbourne

Canción: Changes

Año: 2003

Por qué jamás debió suceder: Los motivos saltan a la vista. Primero, porque a Ozzy hace ya un tiempo que debieron haberle vetado el acceso a cualquier escenario o estudio de grabación; y, segundo, porque el rollito padre e hija y la sosa balada (una pésima versión de la ya mala Changes de Black Sabbath) que cantan da bastante grima. Un mal intento de dar un empujón a la lastrada carrera musical de su hijita.

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Alaska y Sara Montiel

Canción: Absolutamente

Año: 2009

Por qué jamás debió suceder: ElectroSara, TecnoMontiel… Demasiado para ese cuerpo que jamás debió adentrarse en terrenos tan pantanosos de la mano de Alaska y Fangoria, y menos a su edad. Este es un claro ejemplo de por qué hay artistas que jamás deben hacer incursiones en otros géneros musicales.

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Davis Bisbal y Miley Cyrus

Canción: The Last Song

Año: 2010

Por qué jamás debió suceder: Sencillamente, porque ni Miley Cyrus ni David Bisbal jamás debieron suceder, musicalmente hablando. Porque hay cosas para las que uno no está preparado y menos si las pones juntas frente al micrófono. El aire latino de Bisbal no pega ni con cola con esa American teen idol Miley Cyrus aún incorrupta. ¿Podía haber sido peor? Sí, si la canción no hubiese sido una balada.

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Mick Jagger y David Bowie

Canción: Dancing in the Streets

Año: 1985

Por qué jamás debió suceder: Poner cara a cara frente al micrófono a dos pedazo de artistas como Jagger y Bowie es una idea genial. ¿Qué puede salir mal? Aparentemente nada. Hasta que vemos el videoclip de la canción: con esos bailecitos y el rollete raro que se traen entre los dos consiguen llegar al absurdo sin que sus brillantes carreras puedan protegerles de tal mal.

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Freddie Mercury y Montserrat Caballé

Canción: Barcelona

Año: 1988

Por qué jamás debió suceder: Porque probablemente sea la actuación más extraña que se pudo ver en la década de los 80 en Barcelona. Dos grandes voces, sí señor; pero como la noche y el día, al igual que sus carismas sobre el escenario. Ninguno de los dos es capaz de salirse de su papel habitual; lo que da como resultado otro intento de juntar el tocino y la velocidad y pretender obtener algo glorioso.

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Madonna y Britney Spears

Canción: Me Against the Music

Año: 2003

Por qué jamás debió suceder: En lugar de poner frente a los micrófonos a las reinas del pop de sus respectivas generaciones y ofrecer una actuación sin igual, ambas reinas son despojadas de sus tronos al caer en la vulgar lascivia. Pero, bueno, en eso consiste la música pop hoy en día, ¿no? Sencillamente, lo podían haberlo hecho muchísimo mejor. Una lástima.

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Paul McCartney y Stevie Wonder

Canción: Ebony and Ivory

Año: 1982

Por qué jamás debió suceder: Y, cómo no; no se podía dejar fuera de la lista al que ha sido uno de los peores duetos de la historia del pop durante años según varias encuestas, pese a que en su día se mantuvo en el número 1 en las listas de EE.UU durante siete semanas. Una cursi y mediocre canción sobre integración racial que ha sido parodiada hasta la saciedad.

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Bonus Track: El spot publicitario de la Lotería de Navidad (2013)

Bien, técnicamente no es un dueto, sino un quinteto; pero vale la pena mencionarlo como catástrofe musical en toda regla. David Bustamente, Marta Sanchez, Niña Pastori, Raphael y Montserrat Caballé ofrecen un espectáculo cursi y rancio a partes iguales y en cantidades industriales que ha revolucionado a la sociedad española y ha dejado para la posteridad un grandísimo repertorio de parodias.

 

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Cuando los extraterrestres hackearon la TV inglesa

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¡Que activos estuvieron los extraterrestres durante el siglo XX! Nada que ver con los de este siglo. Pero si en España tuvimos nuestros famosísimos “Hombres de Ummo“, los ingleses tuvieron el espeluznante caso de “la transmisión alienígena”, que aún recuerdan los que pudieron vivirla.

Imagínate que un día, de pequeño, estás viendo la tele, esperando a que empiecen los dibujos… y de repente tu televisor empieza a emitir un extraño mensaje. Y escuchas a unos alienígenas hablar de la confederación galáctica y de abandonar la Tierra. Eso es lo que pasó en el sur de Inglaterra el 26 de Noviembre de 1976.

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Era un viernes por la tarde, un día frío en el sur del país. En aquel momento, los servicios de la BBC ofrecían la desconexión territorial. Se estaba emitiendo el habitual boletín de noticias, que solía preceder a los dibujos animados. Y de repente, dejó de escucharse la voz del presentador para ser sustituida por una señal confusa… y misteriosa.

Entre la estática, se escuchó el mensaje que podéis ver en youtube, el cual os transcribimos:

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“Ésta es la voz de Vrillon, un representante del Comando Galáctico Ashtar, dirigiéndome a ustedes. Durante muchos años, nos han visto como luces en los cielos. Ahora les hablamos en paz y sabiduría como hemos hecho a sus hermanos y hermanas por todo este, su planeta Tierra.

Venimos a advertirles del destino de su raza y para que puedan comunicar a sus semejantes el curso que deben tomar para evitar el desastre que amenaza a su mundo y a los seres de nuestros mundos a su alrededor.

Esto es para que puedan participar del gran despertar cuando el planeta pase a la Nueva Era de Acuario. La Nueva Era puede ser un tiempo de gran paz y evolución para su raza, pero sólo si sus gobernantes son conscientes de las fuerzas del mal que pueden apoderarse de sus juicios.

Manténganse quietos ahora y escuchen, porque su oportunidad puede no volver de nuevo. Todas sus armas del mal deber ser eliminadas. El tiempo del conflicto ahora es pasado y la raza de la que son una parte debe proceder a las fases superiores de su evolución, si se muestran a sí mismos merecedores de esto. Sólo tienen un breve tiempo para aprender a vivir juntos en paz y buena voluntad.

Pequeños grupos por todo el planeta están aprendiendo, y podrán llegar a la Luz del amanecer de una Nueva Era. Ustedes son libres de aceptar o rechazar sus enseñanzas, pero sólo aquéllos que aprendan a vivir en paz (información de noticias) pasarán a estos reinos superiores (información de noticias) de evolución espiritual.

Ahora escuchen la voz de Vrillon, un representante del Comando Ashtar Galáctico, dirigiéndose a ustedes.

Sean también conscientes de que hay muchos falsos profetas y guías operando en su mundo. Ellos les chuparán su energía —la energía a la que llaman dinero- y la usarán para fines malvados y a cambio les darán escoria sin valor. Su ser interior divino les protegerá de esto. Deben aprender a ser sensitivos a la Voz Interior que puede decirles lo que es verdad y lo que es falso, confusión y caos. Aprendan a escuchar la Voz de la Verdad que está en su interior (@$#!) [la] que les lleva hacia el sendero de la evolución.

Éste es nuestro mensaje para nuestros queridos amigos. Les hemos visto crecer durante muchos años igual que ustedes también han visto nuestras luces en sus cielos….

Hay más seres sobre y alrededor de su mundo de lo que sus científicos admiten. Estamos profundamente preocupados por ustedes y su sendero hacia la Luz. No tengan miedo, busquen sólo el conocerse a sí mismos y vivan en armonía con las formas de su planeta Tierra.

Nosotros aquí, en el Comando Ashtar Galáctico, les damos las gracias por su atención. Dejamos ahora el plano de su existencia. Que sean bendecidos por el amor supremo y la verdad del Cosmos”.

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El presentador siguió leyendo las noticias, ignorante de lo sucedido, durante unos 6 minutos, momento en el cual le informaron del problema de la señal y pidió disculpas en antena. En todo caso, la transmisión de Vrillon ya había terminado.

Por supuesto, nuestro amigo alienígena y el consejo galáctico no han vuelto a aparecer jamás, ni en la tele ni en persona. Lo que aún inquieta a los seguidores de los paranormal es que nunca se llegó a identificar el origen de aquella señal misteriosa.

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Normalmente, en estos casos de señal pirateada, no tarda en aparecer el responsable, puesto buscan reivindicar la autoría del mensaje. En este caso, jamás apareció el “hacker” que lanzó la diatriba. Se sospecha, sin embargo, su modus operandi. Simplemente se acercó al repetidor que existe en la zona de Hannington y emitió en la misma frecuencia que la señal televisiva. El repetidor mezcló ambas señales por toda la parte sur de Inglaterra.

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Cientos de miles de personas vieron aquel mensaje, que recibió algunos homenajes en la cultura popular en cómics o novelas. La teoría más extendida es la de un pequeño homenaje a la secta que creó el ufólogo norteamericano George Van Tassel. En ella, se decían recibir mensajes de un alienígena llamado “Ashtar”, y se reunían en una gigantesca roca para esperar los mensajes extraterrestres.

En cuanto al nombre “Vrillon”, es también similar al de otra secta, la fundada por el ex-piloto Claude Vorilhon, también conocido como Rael y alma-matter de la religión OVNI conocida como Movimiento Raeliano. Su filosofía, muy de nueva era, defendía que Jesús, Buda y Mahoma eran alienígenas que difundían mensajes enviados por extraterrestres.

¿Volverá Vrillon a dedicarnos algunas palabras? ¿O quizá al evitar la guerra nuclear dio por cumplida su tarea? La respuesta sólo la conocen… las estrellas.

Más información sobre el caso en  Mclaughlin, Kernelmag y Il navigatore curioso.

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El centenario que se entrenó con un salmón congelado para llevar la antorcha olímpica

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Alexander Kaptarenko cumplirá en enero 102 años. Nació cuando el zar Nicolás II todavía reinaba en la Rusia Imperial y a la Revolución Bolchevique le quedaban años para germinar. Ha sobrevivió a tres guerras y al sitio de Leningrado. Pero este ciudadano de Siberia, jugador en activo de ping-pong, se mantiene en buenas condiciones físicas para cumplir un sueño antes de morir: llevar la antorcha olímpica de los JJ.OO. de Invierno por su ciudad de Novosibirsk. Y lo cumplió el pasado 6 de diciembre rumbo a Sochi, convirtiéndose así en el relevista de mayor edad en hacerlo.

Fueron sólo 200 metros a través de la plaza Karl Marx y a una temperatura de varios grados bajo bajo cero, pero a su edad recorrer esa distancia es toda una proeza. Y para lograrlo, como nadie le había prestado una antorcha ni ningún tipo de consejo para entrenarse, decidió tirar de imaginación y utilizar un salmón jorobado congelado, que paseó constantemente por su casa para hacer del brazo músculo y de su optimismo, corazón. Cuando terminaba, volvía a depositar el pescado en el congelador hasta el día siguiente.

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En un principio un amigo suyo le prestó unas pesas de culturista para que su brazo se acostumbrara al esfuerzo, pero ‘son difíciles de sostener’; mientras que un salmón grande y hermoso puede agarrarse por la cola y reproducir bastante bien el reparto de equilibrios de la antorcha oficial de 2,9 kilogramos de peso.

Y no se lo toma a broma. “Este es un asunto serio, un asunto de importancia estatal, por así decirlo” afirma Alexander para explicar su determinación por hacer un buen relevo y no poner mácula en una carrera que empezó en la Plaza Roja de Moscú el pasado 7 de octubre y que transcurrirá por las 83 regiones de Rusia en un viaje de 56.000 kilómetros, desde el espacio exterior a lo más profundo del lago Baikal.

A medida que se acercaba el día del relevo, los paseos diarios de Alexander con un salmón congelado de 1,3 kilos por dentro de su casa fueron sustituidos por sesiones al aire libre con un ejemplar de casi 3 kilos, haciendo un régimen de preparación a temperaturas bajo cero para ponerse a punto de cara a su gran cita.

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Aún así, a Alexander no se le pasaba por la imaginación quedar excluido de la participación en el relevo; y esperaba que los organizadores tuvieran en cuenta su edad y, a las malas, pudieran reducir la distancia de relevo estándar de los 200 metros a 50 metros cuando le tocara su turno.

Lo que sí hicieron los organizadores de Sochi 2014 fue retirar todos los obstáculos de su camino para garantizar que esta carrera pudiera pasar a la historia de los Juegos Olímpicos.

Como así ocurrió el pasado viernes, cuando un henchido de orgullo Alexander Kaptarenko realizó a la perfección sus 200 metros de relevo, cumpliendo así el sueño de convertirse en el relevista de mayor edad en portar el entorchado olímpico, superando a la británica Dinah Gould que en Londres 2012 lo hizo con 100 años de edad.

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Fuentes y fotos: torchrelay.sochi2014.com y rusrep.ru. También de Olympic Talk (NBC) y RIA Novosti

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Mario Vaquerizo hace ¡chas!, aparece a tu lado y te duplica los megas porque sí

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¿Qué haría Mario Vaquerizo si en sus manos cayera una varita de hada con poderes mágicos? Pues, aparte de llenarse un embalse entero de cervecita, repartir goce y satisfacción entre todo aquellos con los que se encuentre. Y más en estas fechas navideñas.

Porque Mario Vaquerizo se ha convertido en el protagonista de la nueva campaña navideña de Vodafone yu:, poniéndose en la tiara de un hada buena para duplicar por arte de birlibirloque los megas que tengas contratados en tu tarifa de datos. Así, sin preguntas, sin explicaciones, como si fuera cosa de magia; de magia de Navidad.

Esta promoción se activa de manera automática desde hoy 9 diciembre y durará hasta el 13 de enero del 2014, tanto para los clientes de Vodafone yu: de prepago como para los de contrato. Y, además, los nuevos clientes también podrán disfrutarla desde el primer momento de la activación, para que durante estas fiestas no les falte capacidad de comunicación con nadie.

En esta nueva campaña de publicidad, el marido de Alaska sale de los estudios del programa de radio Yu: No te pierdas nada para encaramarse a una azotea cercana al edificio de los 40 Principales y, con el mejor de sus squinchs, comenzar a duplicar megas a diestro y siniestro por la Gran Vía madrileña.

¿Y por qué? Pues porque sí.

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Más información en yu.vodafone.es

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Aquel invierno del 536 cuando se helaron los martillos de los dioses

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Todos los idiomas tienen palabras o expresiones para referirse coloquialmente a un invierno especialmente duro. Y si hay alguien que sepa de crudeza invernal, esos son los habitantes de los países nórdicos, que desde hace siglos usan el término fimbulvinter (en nórdico antiguo fimbulvetr) para indicar un invierno de esos para recordar.

De hecho, en la mitología nórdica, así se conoce al preludio inmediato del Ragnarök, el fin del mundo, un crepúsculo de los dioses precedido “por tres inviernos sucesivos sin veranos intermedios donde habrá innumerables guerras y los hermanos se matarán entre hermanos”; y en la que los dioses ya saben de su destino final a través de una profecía de muerte y destrucción.

Probablemente, y más allá de que en la leyenda Odin y Loki se enzarzaran en esta conflagración apocalíptica (y que Thor matará a la serpiente Jörmungandr con su martillo, para luego caer muerto envenenado por su saliva), el término fimbulvinter se trata de la descripción real de un cambio climático extremo que tuvo lugar alrededor del 536 d.c, tras el impacto de un cometa o un meteorito sobre la tierra; o, posiblemente, por la erupción de un volcán situado en la línea ecuatorial del planeta (como la del volcán Tambora, en Sumbawa, Indonesia, en 1815), lo que provocó el mayor invierno volcánico en 2.000 años de historia.

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Antes de este cambio climático, los países nórdicos eran mucho más cálidos, pero los efectos de la nube de polvo que se formó disminuyeron las temperaturas, produciendo sequía y escasez de alimentos, provocando una hambruna que mató cerca del 80% de las personas presentes en algunas regiones del mundo, llegando al 90% de la población en los países escandinavos.

Este invierno volcánico provocó un éxodo masivo de estos pueblos hacia latitudes más templadas, como lo demuestra el gran número de aldeas abandonadas y cementerios que se han encontrado de aquella época.

De acuerdo con los registros escritos y con la evidencia arqueológica, durante los 12-18 meses de aquel 536-537, “un grueso velo de polvo persistente o niebla seca oscureció el cielo entre Europa y Asia Menor, extendiéndose hacia el este hasta China, donde las heladas de verano y la nieve llegaron a registros históricos”, como muestran los anillos de árboles encontrados de Mongolia a Siberia y hasta Argentina o Chile.

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Muchos arqueólogos e historiadores han sugeridos que el suceso apocalíptico de 536, y el hambre resultante, fueron la causa de los múltiples sacrificios de grandes cantidades de oro que realizaron las élites escandinavas al final de este periodo migratorio que se conoce como las invasiones bárbaras, posiblemente para aplacar a los dioses enojados y volver a recibir la luz solar normal. El malestar social y la fuerte caída agraria, junto con el desastre demográfico, pudo haber sido el catalizador para esta diáspora vikinga.

También se especula que este mini cambio climático a nivel global pudo haber contribuido a la evolución de diversos sucesos capitales en la historia del mundo, tales como la migración de las tribus mongoles hacia Occidente, el fin del Imperio Persa, el desarrollo del islamismo y la caída de Teotihuacan, en México, marcando el punto de inflexión entre la Edad Antigua y la Edad Media.

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Con información de Wikipedia (Ragnarök y Fimbulwinter) y About Arqueología: Viking History y Dust Veil of AD 536

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Seis inventos geniales que te van a dejar sin trabajo

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Trabajadores del mundo, temblad. Lo de la revolución industrial fue un juego de niños comparando con la que se nos viene encima. En pocos años la clase media trabajadora corre peligro de ser sustituida por inventos asombrosos que parecen sacados de la ciencia ficción y pondrán de patitas en la calle a una gran parte del personal que hasta hace poco creíamos irremplazables por máquinas. Es más, según un estudio, el 47% del empleo total está en situación de alto riesgoya que muchas de sus ocupaciones son susceptibles de ser automatizadas en una o dos décadas.

Cajeras de supermercado, mensajeros, kiosqueros, trabajadores de cara al público, enfermeros… ¡y hasta médicos y cirujanos! Pronto pasarán a ser profesiones desaparecidas o en vías de extinción, junto a lecheros, vendedores de billetes de transporte público, campaneros, telefonistas, serenos y demás profesiones que duermen el sueño de los justos.

Pinche aquí para ver el vídeo

Drones vs. Mensajeros

El invento: Pequeños drones o robots voladores destinados al reparto de mercancía ligera. Amazon acaba de presentar estos nuevos mensajeros de ciencia ficción guiados por GPS que serán capaces de repartir los pedidos a los destinos que estén a menos de 36 km de sus almacenes en 30 minutos.

Cuándo será realidad: Aún estamos hablando de un prototipo y necesitaremos unos cuantos años, de cuatro o cinco, hasta ver a pequeños drones voladores surcar los cielos. Siempre y cuando se llegue a un acuerdo con la regulación del espacio aéreo, claro.

Los damnificados: Transportistas, mensajeros y empleados de correos.

carro Foto: edenpictures CC-BY-SA

Etiquetas inteligentes vs. Cajeras/os de supermercado

El invento: Con tan solo pasar nuestro carro por un escáner, podremos saber el importe total de nuestra compra gracias a unos chips en las etiquetas de los productos. Las etiquetas RFID (Radio Frequency Identification) incorporan información del precio, de la fecha de adquisición y caducidad del producto, y también sirven como antirrobos.

Cuándo será realidad: Hace casi una década que se viene hablando de ellos, sólo que aún están lejos de ser reales dado su elevado precio. Se calcula que cuando el precio unitario de cada etiqueta se reduzca a la mitad, unos 0,10 dólares, serán incorporados masivamente por tiendas y supermercados.

Los damnificados: Cajeras y cajeros de supermercados y comercios en general, que junto con sus puestos de trabajo verán cómo también desaparecen las colas para pagar.

kiosko Foto: Daquella manera CC-BY-SA

Gafas/Lentillas de realidad aumentada vs. Kiosqueros/Repartidores de Páginas Amarillas

El invento: Internet y sus soportes actuales (teléfonos, tablets, ordenadores…) ya permiten leer las noticias al momento desde allí donde estemos. Nada nuevo; pero estos gadgets se están transformando y mimetizando con nuestro propio organismo, pisando tan fuerte como las lentes de contacto de realidad aumentada que son, básicamente, monitores que van directamente en los ojos. Como resultado, se puede ver la información superpuesta sobre el mundo que uno está mirando a su alrededor sin necesidad de acudir a ningún sitio físico para aglutinarla. 

Cuando acabará la prensa de papel: 2043 es, según el profesor de periodismo Philip Meyerel año en el que se publicará el último periódico sobre papel. Antes habrán desaparecido del mapa las páginas amarillas, los directorios de anuncios por palabras, los almanaques, gran parte de lo que se publica en papel para informarnos…

Los damnificados: Kiosqueros, trabajadores del sector de la impresión, repartidores, etc, que verán cómo a las nuevas generaciones ni se les pasa por la cabeza bajar al kiosco a por las últimas horas del día anterior.

Pinche aquí para ver el vídeo

Robots emocionales vs. Enfermeras y recepcionistas

El invento: Robots emocionales capaces de reírnos las gracias y consolarnos cuando estamos tristes. Pueden leer nuestras expresiones faciales, interpretar nuestro tono de voz o el lenguaje corporal para determinar el estado emocional en el que nos encontramos y responder apropiadamente ante esos estímulos. Los robots emocionales más famosos son Kismet, desarrollado en el Instituto Tecnológico de Massachusetts, y la serie Actroid, desarrollada en la Universidad de Japón.

Cuando será realidad: Aún se está trabajando en ellos pero estos robots ya se han utilizado de manera restringida en hospitales estadounidenses y japoneses.

Los damnificados: Cuidadores, auxiliares, enfermeras, trabajadores de cara al público se verán reemplazados por robots que no se enfadan cuando les gritamos y atenderán a todas nuestras necesidades sin rechistar.

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Aplicaciones digitales vs. Médicos de cabecera

El invento: Aplicaciones y servicios on line (gratuitos y de pago) con una amplísima información sobre enfermedades, síntomas y terapias que podemos consultar a golpe de ratón desde nuestros ordenadores o teléfonos. Ayudan a prevenir enfermedades, hacen diagnósticos, seguimiento, tratamiento…

Cuándo será realidad: Ya existen varias aplicaciones de este tipo en la red, pero sin mucho fundamento, todo hay que decirlo. Sólo es cuestión de tiempo que la sanidad sea algo que unos pocos se puedan permitir y los doctores virtuales evolucionen y se multipliquen para que puedan tratar a muchos más pacientes por menor coste desde el ciberespacio.

Los damnificados: Médicos de cabecera, de medicina general… una importante parte del sector sanitario verá cómo sus títulos, su experiencia y más de 10 años de carrera serán implantados en sistemas informáticos accesibles a todos para que, en el futuro que se avecina, los pacientes se eviten pasar por caja cada vez que van a la consulta del matasanos.

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Robots vs. Cirujanos

El invento: Brazos robóticos equipados con cámaras que operan con precisión milimétrica y a una velocidad con la que ningún cirujano tendría el valor de trabajar.

Cuándo será realidad: Estos robots ya operan con éxito en varios hospitales de todo el mundo. Su coste aún es elevado, y no muchos hospitales se los pueden permitir; pero, como con todo, a medida que este campo avance y se abaraten los costes, acabarán popularizándose.

Los damnificados: La prestigiosa, compleja y respetada profesión de los cirujanos. Podría desaparecer para siempre o verse relegada a un segundo plano, a los mandos de los robots que requieran control humano.

Son sólo unos ejemplos, pero al fin y al cabo da igual el tipo de trabajo que desempeñes, los años que hayas estudiado para poder ejercer tu profesión o lo humano que seas. El futuro está a la vuelta de la esquina y la tecnología amenaza con dejar sin trabajo a muchas personas. Pero, por otra parte, ¿qué otras nuevas profesiones surgirán en torno a esta imparable revolución tecnológica? No tiremos la toalla.

Con información de: YorokobuAmazonio9El Confidencial  

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Los árboles de Navidad más frikis y peculiares

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Ha empezado la cuenta atrás para Navidad y, quién más quien menos, ya ha adornado su hogar o su negocio de alegres motivos propios de estas pascuas, árbol incluido. Si pasas del típico abeto tradicional y buscas algo nuevo, más afín a tu personalidad creativa o a tus recursos económicos, aquí tienes una buena selección de árboles de Navidad para inspirarte en estas fechas que se nos vienen encima.

Árboles de Navidad para frikis y geeks

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Porque andar en otros mundos no está reñido con el espíritu navideño. Videojuegos, Godzilla, Dr. Who… Haz uso de tu imaginación y logra una creativa fusión friki-navideña para sorprender a tus invitados.

Árboles de Navidad para creativos y rebeldes

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¿Y si le damos la vuelta al árbol? Si no sois grandes fans de la Navidad pero no os toca más remedio que tragaros el dichoso arbolito, colocarlo boca abajo como muestra de rebeldía es una opción. O si, simplemente, queréis darle ese toque distinto lejos de convencionalismos, también. Eso sí, aseguraos que está bien sujeto.

Basura reconvertida en curiosos y sorprendentes árboles de Navidad

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Lo que a simple vista parece un montón de basura y chatarra, puede convertirse en arte cuando es tomado por el espíritu navideño: bicicletas, tapacubos, CDs, botellas (en este caso llenas)… Solo tienes que echarle un poco de imaginación y buen gusto. Eso sí, si quieres plantarte alguno de estos en casa, más vale que vivas en un castillo o tengas un amplio jardín.

 Basura que pretende ser un árbol de Navidad pero muy cutre

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Hacer un árbol con materiales que ya no sirven es una opción ecológica y creativa. Sin embargo, a veces nuestros intentos desembocan en un final que no esperábamos. Llamarlos cutres es quedarse corto. Estos árboles de Navidad es de lo peorcito que te puedes encontrar. Mal gusto y pocas ganas, es lo único que hace falta para romper la ilusión a cualquier infante.

Para lectores empedernidos

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Si regentas una librería o tienes montones de libros en casa, trabájate un elegante árbol de Navidad con ellos y podrás ahorrarte un dinerillo y el marrón de almacenar el árbol durante el resto del año.

Árboles minimalistas

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No hace falta plantar un gran árbol de Navidad en el salón para demostrar tu espíritu navideño. Hay quienes lo encuentran en las pequeñas cosas y logran hacer de lo mínimo algo sorprendente. Ideales para espacios reducidos y bajos presupuestos.

Un árbol lleno de vitaminas

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¿Es un micro-pino? ¡No! ¿Es un elegante arbolito hecho con brócoli! Una ligera pero igualmente navideña alternativa a las pesadas comilonas. Ideal para veganos que vuelven a casa por Navidad.

Un árbol de árboles

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¿Poner un árbol de Navidad? Nah… déjate de chorradas, Patxi, pongamos un árbol hecho de árboles, con dos bemoles. Que se vea bien desde ambos lados de la ría. O mucho mejor, plantemos un árbol luminoso que cubra toda la colina. Aquí o lo hacemos a lo grande, o no lo hacemos.

Un siniestro árbol gatuno

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Y para todos esos amantes de los gatos que abundan en Internet, ahí va un árbol que seguro les encantará (o se les aparecerá en sus peores pesadillas).

Árboles curiosos donde los haya

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Un árbol flotante. ¿Quieres los regalos? ¡Pues tendrás que mojarte!

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El árbol sushi. Da pena comérselo…

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Por si te falta espacio en casa pero te sobra creatividad. Aunque tal vez tengas problemas para encontrar el enchufe las primeras veces.

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¿Hay algo más tierno que un osito de peluche? ¿Una montaña de ositos de peluche en forma del árbol de Navidad? No, eso roza lo siniestro. Aunque la idea es buena, todo hay que decirlo.

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Y si eres aficionado a la caza, este es un árbol para ti. Si no, mejor dejarlo aparcado para que no dé pie a malinterpretaciones y la cena de Nochebuena acabe en fiasco matrimonial.

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Diez series de Hanna-Barbera que no sabías que existían

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Admitámoslo ya: por mucho cariño que le tuviéramos a sus personajes, Hanna-Barbera era una auténtica productora de churros, que ofrecía a las TVs un producto barato y que entregaba a tiempo a cualquier precio. Pero es ese entorno de trabajo a destajo, el que hace aún más maravillosa la creación de personajes como Los Picapiedra, Scooby Doo, Maguila el Gorila o Las Supernenas.

Pero claro: por cada triunfo había una buena ristra de fracasos. Y cada éxito justificaba una buena cantidad de copias y variantes. Si algo funcionaba, los capitostes de la empresa ordenaban rápidamente algún tipo de explotación para ofrecérselo a una cadena rival. Así aparecieron cosas como estas, un buen montón de fracasos, series hoy olvidadas… y por un buen motivo.  

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Punkin Puss y MusshMouse

Año: 1964

¿De qué iba? Un gato y un ratón que se persiguen.

No la recuerdas porque… El único punto de originalidad es que eran paletos americanos…. como los Osos montañeses. Es decir: que no tenían nada que los diferenciase de otros personajes.

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Los Gatedráticos del ritmo

Año: 1969,

¿De qué iba? Un grupo de gatos que tenían un conjunto ye-ye.

No la recuerdas porque… Duró apenas 9 episodios. Había demasiados dibujos de grupos con canciones (Los Beatles, Los Archies, Josie y las Gatimelódicas, Los Banana Splits)…

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El Fantasma revoltoso

Año: 1971

¿De qué iba? Un grupo de adolescentes (y un perro) se hacen amigos de un fantasma y resuelven misterios.

No la recuerdas porque… Era prácticamente igual que Scooby Doo.

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Me río de Roma

Año: 1972

¿De qué iba? Los Picapiedra en romanos.

No la recuerdas porque… Era derivativa y ya con unos diseños poco inspirados. Mucho menos simpática que Los Picapiedra.

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La Mole (La Cosa)

Año: 1979

¿De qué iba? Un tirillas se convierte en ‘La Cosa’ cuando usa su anillo mágico. Del resto de los 4 Fantásticos, ni rastro.

No la recuerdas porque… Era una comedia sin ninguna gracia y con el personaje haciendo el ridículo. Marvel no le tiene mucho cariño a la serie.

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Los Frankenstones

Año: 1980

¿De qué iba? Uno de los enésimos spin-offs de ‘Los Picapiedra’. En este caso, venía a trasladar a otra familia famosa, los Munsters, a la edad de piedra.

No la recuerdas porque… Finalmente, siempre se optaba por hacer un nuevo show de Pedro y sus amigos, aunque tuvieran que hacerles policías o mandarles al espacio.

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Jokebook

Año: 1982

¿De qué iba? Chistes y humor más “sofisticado”, con unos diseños más cercanos a los caricaturistas de los diarios que a la línea habitual del estudio.

No la recuerdas porque… Nunca se emitió en España. Y apenas en USA. El público no estaba interesado en esta propuesta por parte de un estudio muy identificado con el público infantil.

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Los osos Paw-Paw

Año: 1985

¿De qué iba? Una especie de Pitufos pero en ositos “indios”. Estaban los de siempre: el gruñón, el valiente, el presumido…

 No la recuerdas porque… A partir del éxito de ‘Los Pitufos’ hubo demasiadas copias. Ésta es de las que menos éxito tuvo.

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Posworth y compañía

Año: 1990

¿De qué iba? Unos niños que se metían en el mundo de los sueños.

No la recuerdas porque… Tardó 5 años en llegar a nuestro país y apenas tenía 13 episodios. La premisa, eso sí, no estaba mal.

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Capitol Critters

Año: 1992

¿De qué iba? Unos animalitos que vivían en la Casa Blanca.

No la recuerdas porque… Fue un intento de subirse al carro de la “animación para adultos”. El fracaso en audiencia fue tremebundo en los EEUU y apenas se emitió en otras partes del mundo.

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Fuentes: Wikipedia y Youtube

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Practica la puntería con el bajista de tu grupo favorito

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Lo que son las diferencias culturales y lingüísticas. Una misma palabra deriva en España en un evento social y de ocio como botellón, y en los países anglófonos muta en una acción violenta y peligrosa como es el bottling, o lo que es lo mismo, la costumbre de lanzar botellas y otros objetos contundentes al escenario cuando hay un artista tocando.

Muy habitual en los festivales de música donde coinciden en el cartel grupos y fans de estilos totalmente dispares, el bottling se presenta hoy en nuestro escenario para mostrarnos algunas de sus actuaciones estelares de las últimas décadas.

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Fuente: Wikipedia

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Diez botones de Facebook que son más necesarios que la compasión

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Imagínate que se te muere el canario y decides mostrar tu duelo en Facebook. ¿Te gustaría que tus amigos votaran en tropel con un “me gusta”? Pues bien, Facebook está trabajando en la implantación de un nuevo botón que sirva como alternativa para estas tesituras éticas y morales.

Y en vez de desempolvar de una vez por todas el necesario y directo “no me gusta”, han elegido el término “sympathise” como extraño retruécano para mostrar condescendencia. Así, si un usuario etiqueta su estado con una emoción negativa, entonces sus amigos serán capaces de “simpatizar” o “compadecerse” con el mensaje, en lugar de pulsar el botón “me gusta” y quedar como unos malditos de corazón.

Este nuevo botón surgió, como la mayoría de los cambios cara al público, de un evento de Facebook llamado ‘hackathon’, donde los ingenieros de la compañía se reúnen y sueltan sus propuestas de mejora con botones como muestra. Aunque, por ahora, han anunciado que todavía no es el momento adecuado para lanzarlo al mundo; pero que lo harán. ¡Vaya si lo harán!. Y es que con tal de buscar un punto medio entre el “me gusta” y el “ya no me gusta”, pues ancha es la Castilla de la solidaridad.

Por eso queremos traeros a colación la fina ironía que han elaborado con este tema nuestros divertidos vecinos franceses de Topito, donde han plasmado en imágenes otros botones que podrían situarse en esa tierra de nadie de la corrección política aún por descubrir. Como este, que empieza con el innombrable, y otros que hemos adaptado para vosotros:

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No me gusta: Desde luego, el más necesario para decir “no me gustas tú y, menos, tu canario”.

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Realmente no me gusta. Es más, lo odio: Pulsa este botón y todas las anotaciones del contacto en cuestión desaparecerán de tu time-line durante un mes. Mínimo.

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Me la pela: Incluso más atinado que el “no me gusta”. Especialmente diseñado para etiquetar las fotos de las vacaciones de extraños o las fotos del cumpleaños de algún primo lejano.

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Tuve una erección: Un Ferrero-Rocher en toda regla, la máxima expresión del buen gusto con tienda de campaña incluida. Más que necesario, un imperativo legal.

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Tú kien eres?: No te conozco pero veo tus cosas pasar por mi línea temporal como hojas que se lleva el otoño. ¡Manifiéstate!

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Viejuno: Está demodé. Lo he visto no hace horas, sino días, en la Twitter.

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Me gusta edición oro: Para cuando no has hecho un “me gusta” en todo el día y te quieres reservar el único que vas a dar para una ocasión especial o algo sumamente bueno.

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Me gusta que te guste: Para esos que no tienen suficiente con que les gusten sus propias cosas y desean acaparar.

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Me autogusta: Debido a que muchas veces nos reímos de la gente que no tiene ni un like en su estado, esta es la justa venganza del solitario: “Chuparos esa, ¡No os necesito!”

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Vomito: nada mejor que una onomatopeya de una indigestión de foie francés para expresar el sentimiento por eso que detestas en lo más profundo de tu ser.

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Cómprate un diccionario: Para todos los talibanes de la gramática que no dudan en dejar claro ante todos que has puesto una falta de ortografía. Algunos le sacarán humo.

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Cage: Si Nicolas vive presente en cada rincón de la red…¿qué mejor que un botón bautizado con su nombre?

 

Fuente y fotos: Topito. (Vía TBusiness Today)

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Al que no le guste el vino es un animal: los alegres ratones bodegueros de Jerez

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Es difícil encontrar en otras partes del mundo una relación tan simbiótica y amigable como la que mantienen los bodegueros de Jerez desde el siglo pasado con unos simpáticos ratones que viven entre los toneles. Como lo demuestra esta foto, donde hasta les ponen una pequeña escalerilla para que puedan encaramarse a una copa de vino dulce para beber su contenido, al que parece se han aficionado.

Se trata de una sorpresa con la que una bodega de Jerez de la Frontera, en concreto la de González Byass (ya saben, Tío Pepe), agasaja a los visitantes y turistas de sus instalaciones desde hace años. Los llaman “ratones bodegueros”, y según afirman, es una clase muy especial de roedor que se alimentan de los insectos dañinos que habitan en las maderas de los toneles, y que son perjudiciales para el resultado final del vino.

La historia de esta relación antinatura (y que el vino ha unido) la protagoniza un venenciador (los operarios que sacan el vino de los toneles con ese cacillo de mango largo), que hace tiempo, en los descansos de su trabajo, mientras se comía un bocadillo, vio como unos ratoncillos se le acercaban para comer las miguitas que caían del pan.

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Se llamaba José Gálvez Buzón, Pepe Gálvez para los amigos, y era un hombre que tuvo toda una vida de entrega a su trabajo y a la Casa, hasta que se jubiló en 1956. “Poco a poco, día a día, este buen hombre se fue haciendo amigo de los ratones, a los que daba trocitos de su comida para atraerlos. No contento con eso, empezó a dejarles probar el vino, y a los roedores debió de gustarles, porque volvían a por más” cuentan las crónicas de estas visitas.

Poco a poco, Gálvez y los ratones se fueron haciendo amigos y, cuando el capataz iba a comer, tocaba una campanita para que salieran de sus madrigueras y lo acompañasen. Pero como era muy trabajador, también reprochaba a los ratones que comieran y bebieran gratis, por lo que el hombre decidió ponerles una escalerilla para que tuvieran que ganarse por sus propios medios el borde del vaso, que pacientemente les llenaba en cada jornada.

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Todavía hoy en día, cada vez que vienen las visitas, ponen en el suelo una copa de vino dulce y una pequeña escalera, de tal manera que los ratones de González Byass salen de la oscuridad para avalanzarse sobre el sabroso cáliz, sin importarles si aquellos que miran con los ojos como platos son humanos o gatos, pues ellos ya forman parte del patrimonio intocable del bodeguero de Jerez.

Es entonces cuando la frase “sabes más que los ratones colorados” cobra todo su sentido, pues lo que están es colorados de beber tanto vino.

Pinche aquí para ver el vídeo

Fuentes y Fotos: Diario de Jerez y Planes con hijos. Y lo cuenta en prosa Don Pío, protagonista del libro ‘Los alegres ratoncitos de Jerez, de José María Sánchez-Silva, autor también de Marcelino, pan y vino

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Zeuseye, Makupipe y Allergychef se llevan los Premios Emprendo con Vodafone

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Vodafone, a través de su plataforma tecnológica que permite encontrar y compartir información práctica en las diferentes fases de la gestación de una idea de negocio, ha premiado a los mejores proyectos de este año en la segunda edición de los Premios Emprendo con Vodafone, en la que han tomado parte más de 400 proyectos y se han repartido en total tres premios de 8.000 euros.

Las ideas finalistas se tuvieron que presentar ante un jurado compuesto por un nutrido grupo de inversores, tras una exposición de los portavoces de los grupos de unos 5 minutos cada una, seguidas de un turno de preguntas. Y los galardones han ido a parar, según la categoría, a: Mejor Idea de Negocio para Zeuseye, Mejor Idea de Transformación de Negocio para Makupipe y Mejor Idea Social para Allergychef.

Os explicamos quiénes son y cuáles son sus valores:

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Mejor Idea de Negocio: ZEUSEYE

Dolly es el innovador escáner de Zeus Creative Technologies, con un curioso diseño que permite escanear tus objetos favoritos con la ayuda de la cámara de tu teléfono móvil (iOS y Android), sin cables, para luego crear copias digitales; bien usando tu propia impresora 3D o almacenando tus modelos 3D en la nube con Zeuseye, para que los veas desde cualquier dispositivo y los puedas mandar a imprimir. Su objetivo es democratizar el diseño de modelos 3D.

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Mejor Idea de Transformación de Negocio: MAKUPIPE

Se trata de una editorial digital para niños con contenidos y modelos narrativos digitales de gran calidad. El objetivo de Makupipe es que los niños usen los dispositivos táctiles para acercarse a la lectura mientras se divierten, estimulan su imaginación y conocen el mundo que les rodea como nunca antes lo habían hecho.

Está dirigida a los niños de 1 a 12 años que les encanta leer y aprender, pero sobre todo, que tengan ganas de pasárselo bien toqueteando, experimentando, jugando, comprendiendo, reflexionando, soñando y riéndose.

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Mejor Idea Social: ALLERGYCHEF

Bajo el lema, “restaurantes normales para personas especiales”, Allergychef es la primera plataforma online de reservas en restaurantes formados y sensibilizados para atender adecuadamente a clientes alérgicos e intolerantes alimentarios. Su modelo de negocio es el desarrollo de sistemas y herramientas de información para que estas personas puedan conocer por adelantado restaurantes que ofrezcan propuestas a sus necesidades. Todo con un objetivo muy simple: que comer fuera de casa no sea un problema, sino un placer.

¡Enhorabuena a todos los premiados!

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10 portadas navideñas del TP: las fiestas televisivas a través del tiempo

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Martes

Puede faltar un primo, un tío o una ex-novia. Pero lo que no faltará en todas las reuniones familiares de nochebuena y nochevieja es… la tele. El electrodoméstico nos acompaña en nuestras cenas navideñas desde que podemos recordar. Y domina las conversaciones. Bien por recordar programas del pasado, bien por criticar el cambio de Cruz y Raya por Los Morancos, la tele y su programación navideña es una de esas cosas que define, en buena medida, como se viven estas fiestas.

Hoy toca un viaje en la máquina del tiempo de Cooking Ideas. Y lo hacemos a través de las portadas de la revista TP, la primera en contarnos lo que daban en la caja tonta y la que reflejaba con sus personajes lo que era popular en el medio en la época. Un retrato, cada una de ellas, de cómo era nuestra sociedad. O casi.

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18 al 24 de Diciembre de 1967

La deliciosa protagonista de ‘Embrujada’, una de las comedias punteras de la época, veía complicado colarse por la chimenea. Con esos tacones…

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18 al 24 de Diciembre de 1972

Don Cicuta, el primer “villano” (por así decirlo) del ‘Un,Dos,Tres’ era el jovial Papá Noel de la revista.

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25 al 31 de Diciembre de 1978

Fiorella estaba de plena actualidad, tras protagonizar ‘Solos en la Madrugada’ y algún epiosodio de ‘Novela’. Ella, eso sí, no se disfrazó de Papá Noel.

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24 al 30 de Diciembre de 1979

Fradejas y las chicas de ‘Aplauso’, el programa musical más emblemático del cambio de década, saludaban al comprador de los kioskos.

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21 al 27 de Diciembre de 1981

Chanquete resucitaba para saludar a los niños. En Navidad, todo es posible.

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31 de Diciembre de 1984 a 6 de Enero de 1985

Gabi, Miliki, Fofito y Rody, aún populares, se encarnaban en Reyes Magos (y un paje) para el “sorteo de los juguetes”.

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26 de Diciembre de 1988 al 1 de Enero de 1989

Martes y 13 en el apogeo de su fama se brindan por la llegada de 1989.

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31 de Diciembre de 1990 a 6 de Enero de 1991

Lina triunfaba en el teatro con ‘El último tranvía‘ y en la tele con las constantes reposiciones de sus películas. Era ella la que daba la bienvenida al nuevo año en la 1ª cadena.

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19 al 25 de Diciembre de 1992

Emilio Aragón, en el cénit de sus popularidad televisiva, ficha por Antena 3 y despide el año en esmoquin y zapatillas.

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19 al 25 de Diciembre de 1994

Un número histórico. Por un lado, el relevo humorístico llegaba con Cruz y Raya, que aún se dedicaban, principalmente, a la imitación. Por otro, el anuncio de aquellas históricas (por lo nefasto) campanadas de Carmén Sevilla.

Imágenes de Todocolección y El Retrovisor de TP

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Cuando las apps saltan al tablero: 5 títulos que también son juegos de mesa

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Con la aparición de los smartphones, nos acostumbramos a ver como los juegos de mesa tradicionales se convertían en aplicaciones: el Monopoly, el Trivial Pursuit… pero en la actualidad estamos viviendo el fenómeno contrario. Las apps que triufan en el móvil, saltan al salón de tu casa en forma de juego de mesa. Ahora que estamos inmersos en navidad, igual este post te da algunas ideas para escribir la carta a los Reyes Magos.

Draw Something

Una idea tan clásica como la del Pictionary, cobró nuevo sentido cuando está aplicación se puso de moda a través del móvil.  Te tocaba retar a tus amigos…o a un señor random de otro país… enviando un dibujo que el otro tenía que adivinar al ver las letras desordenadas (rollo Cifras y Letras). Pues bien, Draw Something tiene versión juego de mesa, con sus letras y todo. Por si se se acaba la batería del móvil, tienes alternativa.

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Apalabrados

Una app con sabor hispano. Creada por un argentino, Apalabrados se convirtió en el juego online más descargado en 2012. Era habitual ver a la gente en el metro, bus o concentrados por la calle mientras intentaban pasar de ronda, retando a amigos o conocidos de Twitter. Si en tu entorno todavía tienes a gente 1.0, les puedes regalar la versión que ha sacado Diset. Que sí, que esto es el Scrabble, pero no me negarás que queda más 2.0 sacar en tu fiesta el Apalabrados.

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Angry Birds

Los pájaros más populares de la red, también están disponibles “off line”. ¿Que cómo jugar a los Angry Birds en la vida real? Pues con este maravilloso juego de mesa, con sus piezas, los pájaros y hasta el tirachinas. Angry Birds ha sido uno de los mayores éxitos que se recuerdan en cuanto a merchandising de un juego salido del móvil. Desde las clásicas camisetas, a las bebidas energéticas, pasando por llaveros y hasta tiendas propias de Angry Birds.

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Bejeweled

Ahora que todos estamos enganchados al Candy Crush…debemos recordar un juego que podríamos considerar antecesor, el “Bejeweled”. Este juego tiene aplicación móvil, pero hace una década, causó estragos en su versión para ordenador. Y sí, también te puedes ir a una juguetería a buscar la versión a la que no tienes que ajustarle el brillo a la pantalla, o puedes hacer trampas quedándote con una de las piezas (como cuando alguien iba al baño y le quitabas un billete del Monopoly). Como curiosidad, el juego ya acumula más de 150 millones de descargas.

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Logos quiz

Que levante su smartphone el que no haya publicado en Facebook y Twitter un post para que te ayuden a encontrar el nombre de la marca cuyo logo se le resistía. Era la versión moderna del comodín de la llamada. Tranquilo, puedes dejar tu móvil para llamar de verdad y jugar en versión tablero al “Juego de las marcas”.

¿Conoces otras apps que tengan su versión en juego?

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“En 15 años sólo nos quedará el 15% del petróleo”

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Plataforma petrolífera en la costa canadiense. Imagen: Mike Baird (CC, Flickr).

“Si crees que el mundo no tiene límites eres un ingenuo o un economista”. Antonio Turiel no es ninguna de ambas cosas, ni tampoco un catastrofista, como muchos le etiquetan, sino un físico del CSIC que lleva más de un lustro avisando sobre las duras consecuencias de la escasez energética, en lo que empezó siendo un hobby y casi se ha convertido en un trabajo. La pertinaz crisis económica que azota España y medio mundo es, dice Turiel, un resultado directo e inevitable de la crisis energética.

Antonio Turiel explicará las implicaciones económicas y sociales del pico del petróleo este miércoles en Madrid.

“En 15 años sólo nos quedará el 15% del petróleo”. ¿Nos deberíamos preocupar?

Más que un hecho es un eslogan y no es mío sino que está acuñado por Manuel Casal. Se trata de mostrar una realidad alternativa más realista y menos agradable que el Horizonte 2020 de la UE, que planeta una reducción de las emisiones de CO2 en un 20% y un aumento de un 20% de la generación de energía renovable. Si no se produce un cambio de tendencia y las compañías petroleras no empiezan a invertir, podríamos encontrarnos en 2028 con un 50% de la cantidad actual de petróleo, aunque si observamos la energía real disponible en ese petróleo sólo sería un 15% de la actual. Por supuesto, todo es reversible, pero la tendencia es innegable.

¿Son realistas los planes energéticos de Europa?

Hay elementos que lo hacen poco creíble. En un escenario en el que el consumo de petróleo cae a lo bestia, sería posible el horizonte 20/20 pero no es deseable porque desataría una pobreza generalizada.

¿Y en cuanto a España?

España no va a en la dirección marcada; durante esta legislatura se han promulgado 7 u 8 decretos para ir minando el sector de las renovables. España tiene un exceso de capacidad de generación eléctrica. En 2008, el año de máximo consumo, España demandaba 45 GW, mientras que ahora tenemos 108 GW. Sobra tanta capacidad que podríamos prescindir de las nucleares perfectamente, pero en lugar de eso se intenta evitar que las renovables crezca más, multando el autoconsumo, y exigiendo unos costes de peaje desmesurados. La presión de los lobbies eléctricos es enorme.

Se pone mucho el foco en la energía eléctrica, pero sólo es el 21% del que se consume en España. Es muy difícil pensar en excavadoras, tractores, barcos o camiones eléctricos. Lo más grave ahora mismo es el petróleo. España está disminuyendo su consumo energético porque no puede competir con otros países por el petróleo disponible, un fenómeno que está pasando en toda la OCDE. El retroceso es un 3% anual desde hace 6 o 7 años.

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¿Pueden las renovables suplir en España el descenso del consumo de petróleo?

La apuesta por las renovables está disminuyendo incluso en Alemania. Aquí hay bastante hipocresía, porque mientras se habla de las renovables, las grandes economías están apostando por el carbón. Eso explica por qué en plena crisis económica las emisiones de CO2 está aumentando.  Esto es una huida hacia adelante: el combustible del futuro es el combustible del pasado. Mantiene la ilusión de un mantenimiento de la estructura industrial 10 o 20 años más esto hace más peligroso nuestro futuro.

¿Cómo es posible que en un tema tan crítico como el energético haya visiones tan polarizadas, desde los piquistas extremos hasta los cornucopistas, que afirman que hay más petróleo del que jamás necesitaremos?

La teoría económica actual nació en un momento de crecimiento y se desarrolló sin tener en cuenta el medio físico. Entonces no había tantos humanos en el mundo, los recursos eran abundantes y nadie se planteó que el sistema económico está inserto en uno ecosistema más grande. En un medio embrionario, los límites de este sistema no tienen importancia.

¿Nos acercamos al límite?

Ahora mismo hay el equivalente a un cuadrado de 40×40 metros de tierra cultivable por cada habitante del planeta, aproximadamente lo que se necesita para alimentar a una persona. El sistema económico necesita un 2% de crecimiento anual sostenido para mantenerse, es incompatible con los límites. Los adalides de esta teoría proponen son soluciones cada vez más mágicas: el ingenio humano proveerá, que es el equivalente a Dios proveerá, en lugar de reformular la teoría económica.

Quien defiende la cornucopia tendría que argumentar mucho mejor. Las tendencias se consolidan hacia peor.

 

Las previsiones de Malthus y del Club de Roma, dos siglos después, se demostraron erróneas al no considerar los avances tecnológicos…

Sin embargo, no están apareciendo las fuentes maravillosas prometidas. El petróleo lleva 8 años bajando. Hace diez años se decía que los biocombustibles iban a aportar el equivalente a 4 millones de barriles, pero el precio de sus externalidades en incalculable: mermar la cantidad de alimentos de la gente, problemas alimentarios, sobrexplotación de los acuíferos…

Hace 5 años el salvador del mundo eran los petróleos pesados, como las arenas bituminosas en Canadá y Venezuela, pero necesitan tanta cantidad de agua y gas que no resultan rentables o factibles. Ahora la gran apuesta es el fracking, tan costoso que no es rentable económicamente, están perdiendo dinero a mansalva, es una burbuja que ya está explotando en Estados Unidos.

Es una continua huida hacia adelante, sin ver que todos estos recursos duran muy poco, y que al final no cubren el grave problema que nos acecha. Quien defiende la cornucopia tendría que argumentar mucho mejor. Las tendencias se consolidan hacia peor.

Una de las negaciones más virulentas al peak oil vino por parte de The Economist, con un artículo muy difundido que sostenía que el estancamiento de la producción petrolífera venía por la reducción de la demanda, introduciendo un nuevo concepto: el pico de la demanda…

El argumento del pico de la demanda es viejo, tiene por lo menos diez años. Su argumento es que no falta petróleo sino que no queremos tanto y por eso no se extrae, como en el cuento de la zorra y las uvas. En realidad lo que está pasando es que el precio es muy elevado y cada vez más gente no se lo puede permitir. Yo tengo amigos en Estados Unidos que tienen que decidir si van a hacer la compra al centro comercial o van a trabajar porque no pueden hacer ambas cosas, una situación que se empieza a ver en España.

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“La era de piedra no acabó por falta de piedras y la era del petróleo no se extinguirá por falta de petróleo”. Jeque Yamani, fundador de la OPEP.

Es cierto: petróleo hay mucho. El problema es que la economía no se puede permitir sacarlo, porque perdería dinero y energía en el proceso. Existen límites a la mejora de la eficiencia y no estamos muy lejos de los límites termodinámicos de esa mejora.

¿Por qué crees que la energía solar no puede, hoy por hoy, reemplazar completamente a los combustibles fósiles? ¿Acaso no es el petróleo “sol embotellado”?

Es sol embotellado pero en un proceso muy poco eficiente. El petróleo es un producto de la maceración de las algas verdes y su eficiencia es un 5%. Este producto tardó millones de años en acumularse en los fondos marinos. Ahora mismo, la Humanidad consume en un año el equivalente a  1 millón de años de energía solar, aunque si le aplicas el reductor del 5% sería el equivalente a 50.000 años de radiación.

Por otra parte las placas solares tienen una eficiencia, no deja de ser una energía muy difusa el gran problema es recolectar esta energía que está muy distribuida y con gran entropía, para convertirla en una energía de alta intensidad, que es lo que exige un sistema productivista como el nuestro: gran cantidad de potencia en poco tiempo.

Al leer tus artículos, uno no puede evitar sentirse un poco deprimido. ¿Cabe la posibilidad de que estamos equivocados? ¿Y si estamos leyendo los datos con la óptica de nuestro pesimismo natural?

Nadie tiene la verdad absoluta. Casi todos los analistas manejamos los mismos datos, aunque la interpretación que da cada cual es particular y, a veces, opuesta. Podría pasar que apareciera una fuente alternativa que nos hace permitir acceder a una fuente de energía ilimitada, pero incluso en ese caso existiría el problema de la degradación, tal y como lo planteó el astrofísico Tom Martin: Vamos a suponer que existe una fuente de energía ilimitada, y que aplicándola logramos un crecimiento económico del 2,7% anual. Pues bien, esto supondría multiplicar el tamaño del sistema por 10 cada siglo. El problema es que toda esa energía se tendría que disipar y, como sabemos,  todo se acaba quemando en forma de calor. El resultado es que al cabo de 300 años la temperatura de la tierra se elevaría unos 30 grados y en 500 años los océanos se hirviesen sólo por el calor que emiten las máquinas. Estaríamos condenados a la autoextinción.

“La Humanidad consume en un año el equivalente a  1 millón de años de energía solar, aunque si le aplicas el reductor del 5% sería el equivalente a 50.000 años de radiación”

Por tanto, ¿sólo nos queda el estancamiento o el decrecimento?

El crecimiento continuo e infinito es el sueño húmedo de los economistas, una mentalidad que deberíamos erradicar. Cuando miras atrás te das cuenta de que la mayor parte de los últimos 10.000 años hemos vivido en una fase de estancamiento. No estoy abogando por un retorno a la Edad Media, pero sí al uso sostenible de los medios, aprovechando esta época de bonanza que aún disfrutamos para establecer los cimientos de nuestro futuro como especie.

Para más información:

-El futuro del petróleo en The Economist.

-En 15 años sólo nos quedará el 15% del petróleo, en Casdeiro.

-WEO 2013, el límite de la mentira.

Antonio Turiel explicará las implicaciones económicas y sociales del pico del petróleo este miércoles 18 de diciembre en Madrid: Sala El Foro, Ribera de Curtidores, 37.

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Las rosas de Halfeti, las únicas rosas negras que existen en la naturaleza

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No hay nada más romántico para un amante del Dark Metal que recordar su aniversario con una rosa negra, una flor que ha obsesionado a escritores y alquimistas desde hace siglos y que es el paradigma de la oscuridad o de las ciencias ocultas.

El color de estas flores normalmente sólo pueden lograrse mediante la cuidada hibridación de dos variedades de rosas muy oscuras (rojas con violetas) o, directamente, mediante el falaz tintado que algunos viveros realizan para venderlas por un Potosí a los amantes de los desconocido.

Pero las rosas negras sí existen en la naturaleza, aunque sean tan extrañas que únicamente se desarrollan en un lugar de manera natural. Estas rosas, que aparecen perfectamente negras a simple vista, sólo crecen en pequeñas cantidades en la pequeña aldea de Halfeti, en el sur de Turquía. Las condiciones únicas del suelo y los niveles de pH de las aguas subterráneas en la zona – que se filtran desde el río Éufrates – permiten que el color rojo carmesí de la rosa se convierta en negro.

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Pero existe un hecho extremadamente raro que hace que la rosa de Halfeti sea aún más valiosa, pues sólo aparecen negras en los meses de verano. En otras temporadas, crecen con un rojo pronunciado y muy oscuro.

Esta variedad de rosa, altamente pigmentada para que parezca negra, se produce básicamente por la densidad del suelo y la combinación de las antocianinas, unos pigmentos hidrosolubles. El suelo tiene un impacto enorme en esta clase de pigmento ya que es muy sensible al pH. De hecho, las antocianinas son las responsables del color oscuro de las moras, frambuesas y los arándanos.

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Los turcos, por su parte, parecen tener una especie de relación de amor-odio con estas rosas negras, ya que, aunque es un fenómeno único en el mundo en el entorno natural, la rosa negra para ellos simboliza la muerte y la llegada de malas noticias. Y los turcos son muy supersticiosos para estas cosas.

Así que, a pesar de la extrema rareza de la flor, no es posible recomendar la compra de una rosa negra para una novia turca, a menos que ella sea amante del metal o quieras que piense que planeas su asesinato a base de un poco de magia negra.

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Fuentes y Fotos: Unrevealed Facts y Natural Garden 

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